いつも不安で怖い

とても怖い夢をみて起きた

友達がみんな敵になり裏切られる、本当は誰にも好かれてないんじゃないかって夢。。

とても怖かった

頭痛いし気分悪い

またやってきたこのターン。。

ジェットコースターのように感情の波が激しく、すごい不安と恐怖に襲われる

楽しいときと、ネガティヴなときの落差がひどい

何かしてるときは気がまぎれるけど、少しヒマになり何もしていないと途端に不安に襲われる

私の歩んでる道は正しいのか？

このまま進んでいいのか。。

 いまいる場所は合ってるのか？

不安でたまらなくなる

ツインはきれいごとではない

ツインは無条件の愛で成り立っているから、また再会し結ばれるためには無条件の愛に至ることが必要！って声高々にいう人をみかけるんですが。。

無条件の愛って何やねん

そういうあなたもきっとよくわかってないと思うし、私だってよくわからん

相手が嫌がってる、疑問に思ってるのに、これは本物の愛です！！てドヤ顔で言う人もいるし。。

少なくとも相手が嫌がってるのに愛だと押し付けるのはどうかと思いますが。

究極は、ツインと会えなくても心から幸せ！！と思えることだという

。。んなわけないやん。バカも休み休み言いたまえ。

きれいごとじゃないんだよ。

じゃあツインいらないじゃんか。

ツインと出会ってしまったら、もう出会う前の自分には戻れないんだよ

ツインといれることが自分にとって最上の幸せ。

それだけはわかるから、ツインと再会できる未来を信じてひたすら頑張って生きてるんだよ

執着だとか、ツインに依存してるとかそういうレベルの問題じゃないんだよ

自分の半身、片割れを強く欲するのは当たり前のこと

執着でも依存でもなく、確固たる信念だと私は思ってる

ツインと共に生きれない未来なんて私はいらない

私が生まれてきた意味がないと言ってもいいくらい

私はそれくらいの気持ちです

自分の人生は自分で決めるのです

どうなりたいか、どの人と一緒に過ごしたいか、何をしたいのか、自分で決めるんです

私はツインの彼。

誰に何を言われようが絶対に彼。

周りにどう言われようが、自分にとっての幸せ、自分が何をしたいのか徹底的に向き合ってそれを貫くこと

自分の幸せに妥協しちゃいけないよ

妥協したらそれなりの人生しか待ってないよ

私の深層心理、闇

親を責めてるわけじゃない。

確実に親に植え付けられたもので、私が向き合って乗り越えなければならないと思うもの

私の闇やネガな思い込みです

・正社員として働いている人が正しく、正義であってそれ以外はだらしない

・ちゃんと働いていない人は意見をいうことができない

・どんな理由であろうと仕事を休む、やめるのは怠け者

・ちゃんと働いてちゃんと生きていないと人からバカにされる見下される

・ちゃんと働いてない人は働いている人の言うことを聞き従わなければならない

・何か目にみえることをしていないと怠け者

・昼寝はしてはいけない

・一挙手一投足が人から見られて、常に監視、評価されている

・ちゃんと生きていない人は批判される

・何かしていないと認められない愛されない

・自分の意見は常に抑圧し周りに合わせるのが正しい生き方

・自分の感情は素直に言ってはいけない

・好きなことでは幸せになれない

・本当の自分みせたら嫌われる

・自由にしてはいけない

もっとたくさんありますが。。ぜーんぶ親から子供の頃から言われ続け植え付けられた価値観です

いわば洗脳ですね

何かにつけてネガティブになれ、疑ってかかれ、信用するなと教えられてきました

転ばぬ先の杖のような生き方をしろと言われてきました

そんなんではだめだ、もっとできるようになれ。。

不安になれ。。

何回も言われました

ムリです。

私の本来の考え方じゃありません

親から擦りつけられたものです

私に植え付けられたネガティブな洗脳

必ず脱出します

もう悩むのやめた

体調がつらくてたまらなくて

いつも体は重いし言うこときかないし、夜眠剤ないと眠れないし。。

体力なくてすぐ疲れる

仕事もつらくてやめたいけど、やめたらお金稼ぐ手段なくなるし。。

彼と会えない現実もむかつくし

今までは、悩み事と真正面から向き合って、どうやったら解決できるか⁇

真剣に考えて、自分の闇やネガティブともひたすら向き合って乗り込えてきた

それで解決できたことはいっぱいある

ただ、体調のことや彼とのことなど。。

もうどーにもならないんだよね

悩んでも悩んでもいくら手を尽くしてみても、自分なりにできること精一杯やってみてもどーにもならん

今日親にも、「眠剤に頼らず眠れるよーにならならないとね」言われたけど

確かにそーなんだけど。。

一体どうしたらいいんでしょう⁇笑

なにしても眠れないものは眠れないし、かと言って眠剤やめたら夜寝れず仕事行けなくなっちゃう笑

昼寝やめたら、とか言われるけど、昼寝しないと仕事の体力もたないんだよね。。

仕事。。やめたいしやめたら体楽になるだろうけど、お金稼げなくなるよね。生活できなくなるよね笑

実家にいるけど、最低限の生活費以外のものは全部自分で払ってるし、何なら家にお金いれてるし笑

部屋間借りしてるようなもんや。

。。冷静に考えたら、彼と再会できて精神的に安心できたら一発で解決することなんだろうけど、彼には会えないし連絡こないし笑

どーしようもないよね

こんなに毎日がんばってるのに

だから、もう悩むのやめるわ

考えるのやめる

もう知らない

もう私のせいじゃないし

どうしようもないこと悩んだってしゃーないもん

神さま、天使さま、もう私しらないから

何かあっても責任とってね⁇

ここまで私の思う通りにさせてくれない、願いを叶えてくれない、がんばってるのにかたちにしてくれない。。もう知らんから

もう私やれることやりきったから。

私の人生の責任とってね⁇

。。これが運命に降伏ってやつかな⁇

いちばん言いたかったことを親に伝えました

なんでやらないの⁉︎がんばらないの⁉︎

そんなんじゃお先真っ暗だよ！

あんたといると奈落の底に突き落とされるようで嫌だ

また始まった理不尽な嫌味。。。

怠けてるんじゃなくて具合悪いからこれ以上働けないんだって何回も言ってるじゃん。。

（いま親がやれっていうことは運動。

今の体力でできるギリギリの仕事量をしているし、食欲も戻ってないので運動できる気力も体力もないです）

とても支配的な言い方

運動って、基本的に体力や気力が十分じゃないとできないことなんだなって思いました

そのあともやいのやいの言われ

追い詰めてきて、自分を正当化するので我慢できず言い返しました

手紙を書きました

今まで親に言われてきた暴言、否定の言葉、思いつく限り全て書きました

明らかに言いすぎだと思う。いわゆる毒親と思います。

あなたの言葉で私は何度涙を流したか知らないでしょう。毎晩泣いてた時期もあります。

言いすぎなのをどうかわかって下さい

私は決してへんな人間じゃないです。

これを読んでも伝わらなかったら本当に見損なうし父にも正直にいいます

と書きました。

そしたら

「この言葉だけをみたら本当にひどいね。

私もあんたが心配で夜泣いてたときもあった。（ほんとか？いつもドアあけて寝てるけどそんな様子あったか？）

前後なくこの言葉だけをみたら、私の気持ちが伝わってなく、悪い部分だけとられて最悪だね。

これからはあなたの思うように生きて下さい」

。。⁇

私の受け取り方が悪いと言いたいのか⁇

私の返事

「この言葉のみ、をとらえて言うほど私はバカじゃないです。

前後の意味もとって私の気持ちもわかってって、それは押し付けだと思う。

普通の人はここまでの言い方はしない。

私はあなたの期待には応えられません。あなたの思うようには生きれません。あなたとは違う人、違う価値観だから。

だって、あなたに私の人生の責任とれないでしょ？

あとで時間巻き戻したり、すぎたことやり直したりできないですよね？

私の人生の責任は私でしかとれないし、親のせいにしたくない。だから私は私のやりたいようにやります。

誰のせいにもしたくないから。」

と、いちばん言いたかったことを伝えました

お願いだから伝わってくれ

そこまで話しの通じない人とは思いたくない

親を嫌いになってもいいですか⁇

前にそれが嫌だって言ってたから気遣ってやらない配慮をしたり、一緒にいるために協力したり助け合ってきたつもりだけど

何やったって文句いわれるときはいわれるんだね

それあなたの仕事だけど、手あいてるときはやってあげてるだけですよ⁇

もういい加減、何か目にみえることしてないとダメ、目に見えることをやっててくれ！

ていうのやめてくれないかな

私はあなたの期待に応えるために生きてるんじゃないんだ

勘違いされるならもうしない

言ってることコロコロ変わるし

ついてけないわ

何をやっても結局文句いわれるのでもう何もしない

「私はあなたのためを思って厳しく言ってるのに！」

いい加減にして下さい

嫌です

結局私を信用してないのはあなた

信じてくれてないのがひしひしと伝わる

社会的弱者って大変ね

つらいね。悔しいね

てめえのイライラや鬱憤を人にぶつけてるんじゃないっての

人がしたくないと言ってるものを、お金出してあげるからやりなさい！と押し付ける

心配でも何でもなくただのエゴですよね

何しても結局文句になるので、もうあなたの顔色伺うのやめるね

親だからって好きになる必要ないよね⁇

私を産んで育ててくれたのはあなただけど、いちばん私をいじめたのもあなた

人に対する歪んだ考えを植え付けられ人間不信になりそうになった原因もあなた

いじめや人間関係の悩みはいろいろ経験したけど、

人生でいちばん私をいじめたのは母であるあなたでした

非常に残念でした

「たいして働いてないくせに」この言葉のもとに家で肩身の狭い扱いをさせられる

意見を主張することもできないそうです

ただいるだけなのに、「暗い」といわれ、もっと明るくなれこっちが暗くなれといわれる

「犬はうまく育ったけど、あんたは失敗作。

私の育てたもののなかで犬がいちばんかわいい」

傷つきますけど。。

私にひととおり暴言や悪口を言ったあと、ケロっと鼻歌を歌う母。

言い過ぎたと思ったのかご機嫌をとるようなことをしてきたりシュンとなってたりする

何度も同じことの繰り返し。

あとで申し訳ないと思うくらいなら何でするの

何で抑えられないの

私はあなたのサンドバッグじゃないんだよ

ごめんねって一言も言わないのは何で？

もう見損なってもいいですか⁇

ごめんなさい、もうあなたを好きになれません

ツインは命がけで一緒になる

私のここ数年間は（正確にいうと、ツイン彼と別れてからの数年間）は

命がけでした

本当にそれ以上でもなく以下でもない、

生きるか死ぬかの日々でした

ツインと出会った人にとって、相方と別れる、離れ離れになるということは、自分の半身をもぎとられることと同じなので壮絶な痛みを伴います。

やっと出会えたのに。。これ以上ないくらいの、人生でいちばん幸せで愛せる人に出会えたのに、運命が2人を引き離す

とても残酷です

胸がえぐられるほどの痛み、苦しみを感じ、精神的にもボロボロになりました

自分を保っていられるのがやっとなほど

私はそこまでにはならなかったですが、一時的に鬱になったり精神を病んでしまう人もいるほどだそう

日々の生活を維持するのがやっとなほどでした

私は彼と別れた苦しみと悲しみに、体調不良で体がどうにもならない健康を失う苦しみ、仕事が続けられなくなり退職したためキャリア（今まで自分が積み上げてきたもの）がなくなる苦しみ、仕事が続けられなくなったので稼ぎが少なくなりお金を失う苦しみ、

親の思う生き方のレールから外れた私に親から投げつけられる暴言、否定の数々。。

外にも家にも心から安らげる場所はなかった

日々生きるか死ぬかの闘いでした

何度も人生に絶望し、涙を流し、自殺も考えました

そんな中で、日々やらなければならない仕事や生活などの諸々のことをやり続けるつらさ

生きているだけで、本当は立っているだけでやっとなのに、容赦なく襲ってくる現実。。

冗談抜きで、いつ倒れてもおかしくなかった（今も？）と思います

もし生まれ変わったとしても同じ人生は二度と送りたくありません

それが正直な気持ちです

今までの自分の価値観や考え方なんてガラっと変わってしまいます

というか、崩される。それまでの経験や築いてきたものが一気に崩される感じです

ツインが一緒になるまでの道のりは本当に命がけです

はっきり言って投げ出してしまった方がよほど楽だし、気楽に生きていけるでしょう

ただ、もうツインがいる幸せを知ってしまったから、ツインがいない人生は考えられなくなってしまった

私は正直まだ宇宙や神さまというものを信用していない

本当にこのまま生きていればツインと一緒になれるのか⁇わからない

地図のない暗い砂漠を手探りで歩いてくしかないのかな

宇宙や神さまは本当に信用できるのか⁇

今の私には正直わからない