親を嫌いになってもいいですか⁇

前にそれが嫌だって言ってたから気遣ってやらない配慮をしたり、一緒にいるために協力したり助け合ってきたつもりだけど

何やったって文句いわれるときはいわれるんだね

それあなたの仕事だけど、手あいてるときはやってあげてるだけですよ⁇

もういい加減、何か目にみえることしてないとダメ、目に見えることをやっててくれ！

ていうのやめてくれないかな

私はあなたの期待に応えるために生きてるんじゃないんだ

勘違いされるならもうしない

言ってることコロコロ変わるし

ついてけないわ

何をやっても結局文句いわれるのでもう何もしない

「私はあなたのためを思って厳しく言ってるのに！」

いい加減にして下さい

嫌です

結局私を信用してないのはあなた

信じてくれてないのがひしひしと伝わる

社会的弱者って大変ね

つらいね。悔しいね

てめえのイライラや鬱憤を人にぶつけてるんじゃないっての

人がしたくないと言ってるものを、お金出してあげるからやりなさい！と押し付ける

心配でも何でもなくただのエゴですよね

何しても結局文句になるので、もうあなたの顔色伺うのやめるね

親だからって好きになる必要ないよね⁇

私を産んで育ててくれたのはあなただけど、いちばん私をいじめたのもあなた

人に対する歪んだ考えを植え付けられ人間不信になりそうになった原因もあなた

いじめや人間関係の悩みはいろいろ経験したけど、

人生でいちばん私をいじめたのは母であるあなたでした

非常に残念でした

「たいして働いてないくせに」この言葉のもとに家で肩身の狭い扱いをさせられる

意見を主張することもできないそうです

ただいるだけなのに、「暗い」といわれ、もっと明るくなれこっちが暗くなれといわれる

「犬はうまく育ったけど、あんたは失敗作。

私の育てたもののなかで犬がいちばんかわいい」

傷つきますけど。。

私にひととおり暴言や悪口を言ったあと、ケロっと鼻歌を歌う母。

言い過ぎたと思ったのかご機嫌をとるようなことをしてきたりシュンとなってたりする

何度も同じことの繰り返し。

あとで申し訳ないと思うくらいなら何でするの

何で抑えられないの

私はあなたのサンドバッグじゃないんだよ

ごめんねって一言も言わないのは何で？

もう見損なってもいいですか⁇

ごめんなさい、もうあなたを好きになれません

ツインは命がけで一緒になる

私のここ数年間は（正確にいうと、ツイン彼と別れてからの数年間）は

命がけでした

本当にそれ以上でもなく以下でもない、

生きるか死ぬかの日々でした

ツインと出会った人にとって、相方と別れる、離れ離れになるということは、自分の半身をもぎとられることと同じなので壮絶な痛みを伴います。

やっと出会えたのに。。これ以上ないくらいの、人生でいちばん幸せで愛せる人に出会えたのに、運命が2人を引き離す

とても残酷です

胸がえぐられるほどの痛み、苦しみを感じ、精神的にもボロボロになりました

自分を保っていられるのがやっとなほど

私はそこまでにはならなかったですが、一時的に鬱になったり精神を病んでしまう人もいるほどだそう

日々の生活を維持するのがやっとなほどでした

私は彼と別れた苦しみと悲しみに、体調不良で体がどうにもならない健康を失う苦しみ、仕事が続けられなくなり退職したためキャリア（今まで自分が積み上げてきたもの）がなくなる苦しみ、仕事が続けられなくなったので稼ぎが少なくなりお金を失う苦しみ、

親の思う生き方のレールから外れた私に親から投げつけられる暴言、否定の数々。。

外にも家にも心から安らげる場所はなかった

日々生きるか死ぬかの闘いでした

何度も人生に絶望し、涙を流し、自殺も考えました

そんな中で、日々やらなければならない仕事や生活などの諸々のことをやり続けるつらさ

生きているだけで、本当は立っているだけでやっとなのに、容赦なく襲ってくる現実。。

冗談抜きで、いつ倒れてもおかしくなかった（今も？）と思います

もし生まれ変わったとしても同じ人生は二度と送りたくありません

それが正直な気持ちです

今までの自分の価値観や考え方なんてガラっと変わってしまいます

というか、崩される。それまでの経験や築いてきたものが一気に崩される感じです

ツインが一緒になるまでの道のりは本当に命がけです

はっきり言って投げ出してしまった方がよほど楽だし、気楽に生きていけるでしょう

ただ、もうツインがいる幸せを知ってしまったから、ツインがいない人生は考えられなくなってしまった

私は正直まだ宇宙や神さまというものを信用していない

本当にこのまま生きていればツインと一緒になれるのか⁇わからない

地図のない暗い砂漠を手探りで歩いてくしかないのかな

宇宙や神さまは本当に信用できるのか⁇

今の私には正直わからない

本当の愛ってなんぞや

愚痴っぽいブログなので嫌な方はスルーして下さい

お世話になってたヒーラーさんがいました。

いわゆる毒親である親のことも話しを聞いてもらったことがあります

私は親には何度も泣かされました

どうしようもないことを責められ、性格とか関係のないことまで責められ否定されました

このブログにも親のことは何回か書きました

社会的弱者というだけでこんな扱いを受けなければならないのかと、悔しくてたまりません

社会的弱者というだけではなく、立場が弱い、下というだけで意見を聞いてもらえなかったり話しを聞いてもらえなかったりしますよね

結局は上の人の言うことで全てが決まり、物事が動く

この世の中はそんなことだらけですね

人間なら誰しももっているかもしれない弱いものいじめの心理

そのヒーラーさんから、最近どう考えても私にあたってる、気にくわないから発散してるとしか思えないことを言われました

 私が思い通りにならないのが気にいらないから嫌だったんでしょう

（いくらお世話になってるとはいえ納得できないものはできないし賛同できないことはできない）

かなり的はずれなんじゃないかなと思うアドバイスをされたので、そう言ったら、

じゃあどう言えばよかったの⁇

私はあなたのネガティブの掃き溜めじゃない

人のせいにばかりしてないで自分の面倒は自分でみれるようになって下さい

あなたは自分の正しさばかり主張しようとしている。人を攻撃してることを自覚しろ

急に怒ってキーキー言ってるな。。と

だから、全て親のせいになんてしてないって言ってる。事実としてきついこと言われて何度も泣いたって言ってるじゃん。

どうしようもないときだけあなたにメールしてるし、あなたも返事したくないときはしないじゃん。

私が考えに賛同しなかったら

誰かのヒーリング受けましたか？洗脳されてるように感じましたと言われたが

洗脳されてないですけど

私が賛同しなかったから嫌だったんでしょうね

まあ細かいことはお互いの受け取り方や価値観の違いもあるし、ヒーラーさんも人間なので仕方ないと思いますが

いちばんイラっとしたのが

「私はあなたに愛をたくさん送ってきたつもりなのに届いてなくて残念です。

私の愛が冷たく感じるということは、あなたが本当の愛を知らないからだと思う」という言葉

は⁇

愛を人に押し付けてるんじゃないよ

私には、押し付けにしか感じなかったしコントロールしようとしてるようにしか感じられなかったよ

それを愛だと正当化するんじゃないよ

「本当の愛を知らないからだ」てなに⁇

私の親だけじゃなく、出会った友人や恋人も含めみんな偽物の愛だって言いたいの⁇

ふざけるんじゃないよ

本物の愛だってちゃんとあったわ

私が出会って関わってきた人みんなを否定してる言葉じゃないのそれ⁇

正直引きました

本当の愛なんて誰も知らないわ

少なくともそのヒーラーさんも絶対知らないと思うし、誰しもが手探りなんだと思うんですが

勘違いしないでほしいと思いました

たくさんお世話になったけど人だけど、もしかしたら今はこのヒーラーさんより私の方が器が大きくなったのかもしれないね

私は少なくとも、嫌がってるのに、それは愛だから！て人に押し付けることはしてないと思うししたくないって改めて思いました

結局このヒーラーさんの根底にあるものは、私を弱いもの（自分より下）と思っていることと、自分の客なんだから自分の言うことを聞いて同じような考え方をしてくれないと嫌

ということだったんですね

愛についてはともかく、もう価値観がだいぶ変わってきてるようなのでお互いステージが変わったのでしょう

たぶん私の方が魂のレベル古いから（私はもう輪廻転生を終えた、本当は生まれ変わり必要ない魂だけどこの世でやりたいことがあったから生まれてきた魂らしいので）

私の方が魂としての経験値は多いし深いんだと思う

「本当の愛」

そんなものに正解はない

誰もが手探りなのだから

幸せになるための真理⁇

幸せになるためにはこうするといい、ああするといい、こうすべき。。

こういうふうに言っている人を見かけるけど。

私もそういう言い方をしたこどあるかも。

今になって言えることは。、！

幸せになるための真理があるなら、

目の前のことにただひたすらに懸命に向き合うこと

これが全てかな

自分のやりたいようにやること

スピリチュアル的にみたらこうだからこうする、こう考えるとか、そういう視点も必要かもだけど、

いつだって「今」しかないんだよ

何をやってたって、やらなきゃならないことはやらなきゃならないようになってくるし、向き合わなきゃならないものは向き合わなきゃならないんだ

だから、目の前のことにしっかり向き合って、やりたいようにやっていくしかないんだ

必要だから、起きているんだ

やるしかないから起きているんだ

もう勘弁してー嫌だーて思うこともあるけど

なるようにしかならないしそうするしかないんだよ

悲しいけど

人生はつらい

つらいことの方が圧倒的に多い

人生には何度も絶望しました

ただ、せっかく生まれてしまったからには、楽しかった、幸せだったなあって人生にしたいから。

それなりの人生、こんなもんか、なんて思う人生は嫌だから。

やりたいようにやり、なりたい自分になるために一生懸命生きるんだ

心から幸せでした♡楽しかった♡で終える人生にしたいから、そのための妥協はしたくない

だから、平凡な幸せ、それなりの幸せ、なんて私は望んでない

弱いものいじめの心理

私はいま社会的弱者です

体調が悪く短時間労働（アルバイト）しかできず、家からでることもできないので経済的、物質的に他人の援助が必要です

私のようなものが、たとえ正しいことを主張していたとしても、

「たいして働いてないくせに」

「アルバイトのくせに」

「実家で親の世話になっているくせに」

という言葉を投げつけられる（直接言わなくてもそう思ってると受け取められる言い方をされるからわかる）

「私も同じような苦労したのだからそれくらいで文句いうな」

「みんなもつらいんだから」

「甘えている」

「依存してる」

ああ、そっか。。

弱いものいじめの心理か。。

自分より立場が上と思っている人には言わないだろうけど、自分より下、弱者と思ってる人のことは責める

自分より強い人のことなんて責めないだろうし文句言わないですもんね

何言われても支持するでしょう

人間なら誰でも（私もあるかもしれない）あるだろうこの心理

普段は顔をださなくても、自分が揺さぶられたり否定されるようなことがあったり、ネガティブをつつかれたり、脅かされるようなことがあると顔を出すのかもしれない

「（あんたみたいな人の）言うことなんて聞くもんか」

「私より弱いくせに」

人間の闇

私も気をつけようと思った

ツインと宇宙の采配

いままで生きてきて、ツインと別離期間になってからいろいろなことがありました。

今思うことは、宇宙はツインの2人をくっつけることくらい本当は簡単にできるんだろうなということ

ツインはお互い磁石のように引き合うから、相当の力や出来事がないと離れている、なんてことは難しいです。

私は別離期間中、明らかに宇宙の采配、コントロールとしか思えないようなことをされ、彼と会うことができませんでした（普通なら会ってもおかしくない状況なのに）

ツインは相当のことがない限り何としてでも一緒にいようとします（引き合う）から、別離期間は宇宙の采配によって引き離されてるということ。

だから、乗り込えるべきものを乗り越えれば宇宙はツインをくっつける（引き合わす）

そんなこと簡単にできてしまうだろう

いまツインが隣にいないということは、乗り込えるべき事柄がまだあるということ。

それだけ。

時がくれば宇宙は2人をちゃんと引き合わます

■

こういう記事かくと嫌がる人もいるだろうな

でも書かせて下さい

私は母親からの言葉の暴力でつらい思いをしていると言いました。

ブログにも書きましたが、小言を超えた暴言です。

親だって人間だし多少の不機嫌や悪口は別に気にしません。

でも私の親は日常的なのです。日常的に暴言を吐いて私を追い詰めるのです。

どうしようもないことを責められ何度も涙を流しました。

こういうことを書くと、嫌なら家でればいいとか自立しろって簡単に言う人がいるんですが。

家でれるならとっくに出てます。

1人暮らしできるほど稼げる体力があればとっくに仕事も復帰してます。

十分な体力あるのに、怠けてアルバイトやってるわけでない。

病気なんです。体調が悪くてとてもフルタイムで働ける体力と気力がありません。

今の仕事量が精一杯です。

そんな状況が悔しくて何度も涙流しましたよ。

きっと私は今は社会的弱者なのだと思う。

だから、今は現実的に親と折り合いをつけてやっていくしかないのです。

親のことを時々相談にのってもらってる人がいました。

つらい気持ちを聞いてもらってました。

私は決して親を全部責めるような言い方はしてない。

何度も歩み寄って、玉砕して。さらに反撃されて、の繰り返しの中で、親の気持ちを理解しようと努めてきました。

親の気持ちを理解できれば私の受け止め方も変わるかもしれないから。

相手を理解しようとすることは人間関係の基本だと思ってるので。

実際親自身も少しずつ変わってはきてくれてます。

ただ最近また大きな暴言をいわれ否定をされ、どうしようもないことを責められつらくて泣きました。

母は、私の今までの過程や努力を一瞬でぶち壊すようなことを言います。人格も否定します。

そのあと言いすぎたと思ったのか私の機嫌をとるようなことをしてきました。。。

つらくて、その人にまた相談しました。

ここまで人を追い詰める心理は何なんでしょうと聞きました。

そしたら

あるブログ記事を引用してきました

「自分がひどいことされた、悪いことされたと思いたくて被害者になりたいから。そうすれば謝ってもらえる権利がもらえるから。

要は謝って！と相手を責めている。

そんなことしていいと思ってるの？傷つく人がいるってわからないの？と責めて、いい人面して相手からわざと攻撃させている。

自分が被害者意識でいるから加害者になってくれる人を引き寄せてるんだ」

という内容でした

要は自分が原因だと。

このブログをその人はドヤ顔で私に見せてきました

無神経だと思いました。

確かにこのブログのような考え方になってしまってる人もいるかもしれない。

私は決していつも被害者意識ではない。事実、親に何度も歩み寄ったり立ち向かってます。

毒親の問題って、人と人がたんにケンカしたとか気にくわないとかそういう話しじゃないと思うんですね。

子供という明らかに社会的弱者であるものに対して、親という権力をふりかざして脅したり追い詰めたり。。

弱者に対するいじめと同じだと思うんです。

子供は親にはやっぱり好き放題にものはいえない。

親が子供に文句や小言をいう以上には、子供は親に文句なんていえないと思います。

子供も親に反抗したり憎たらしいこと言うけど、トータルでみればどう考えても親の方が子供に好き勝手いうものだと思います。

少なくとも、毒親の問題で実際に悩んでる人に対してみせるブログじゃないと思った

毒親で悩んでる人の多くはこんな心理状態でいるわけではないと思います

こう思う私がへんなのでしょうか⁇

親を責めるのをやめなさい。

それより、自分が本当はどうしてほしいのか考えることが大事だっていうんだけど。

だから、親にはちゃんとこうしてほしいそれはやめてほしいってことは伝えてますけど。

実際ひどいこと言われてんだから言い返さなきゃ（主張しなきゃ）だめじゃないの？？

嫌なこと言われたらそれは嫌！、なんでそんなこと言うのーて言うの、それは攻撃なの？

正当な主張じゃないの？

攻撃したり責めているのは親の方だからね？？

論点ずれてると思うから、頼むから、そのブログ毒親に悩んでる人にはもう見せないでね？