自分の人生の責任は自分でしかとれない

毒親から日常的にやいのやいの言われ否定されてつらいですが。

親の言う通りの人生歩んだら私は幸せになれないことはわかるんだ。

私のやりたいことと親の考えは違うから

今の一時のつらさに負けて親の言う通りの選択をしてしまったら、絶対に将来後悔する

もし将来後悔したら、親に「あんたの言う通りにしたら後悔したじゃん！失敗した！」て親を責めるの⁇

親を責めたって人生を取り戻せるわけじゃない責任をとってくれるわけもない

だから私は自分の思う通りに生きる。自分のやりたいことをやる。

それでもし失敗したとしても、自分で決めたことなら仕方ないと思えるし誰も攻めたりしない

自分のしたことだから自分で責任とろう、やり直そうと思えるから

だから、やっぱり親の価値観や考え方を子供に押し付けて「こういう生き方をしなさい！そうすれば幸せになれるから」なんていう親は無責任だと思うんだ

なぜそうすることが子供にとって絶対幸せになるなんてわかるの⁇

子供がどうしたいかじゃなくて、ただ無難な平凡な人生を押しつけてるだけじゃない⁇

子供に人生を強要して、もし将来こんな生き方して後悔したなんて言われたら責任とれるんですか？？

生きていくための基本的なことだけアドバイスして、あとは子供に考えさせる、何がしたいのか何がやりたいのかを考えさせる方がよほど有意義だと思う

だいたい、「こうしなさい！こうすれば幸せになれるから！」なんていう親は親自身が幸せじゃないものです

幸せで今の生活に十分満足してる人はこういう言い方はしない

幸せじゃない人が、人に幸せになれる方法教えてあげられるわけないですよね

私の母は毒親です

たびたびブログに登場している私の母親について。

いわゆる毒親です。完全に毒親です。

ツインレイとは直接関係のない話しかもしれないし、読んでいると心が痛むかもしれないので興味ない方はスルーして下さい

一から十まで母の教えた通りのやり方をしないと怒る母。

ちょっとしたことで勝手に私にイライラして「全然できてないじゃん！！」とダメ出し、否定する。

母のやり方とちょっとでも違うことをすると、できてない！！そんなんじゃダメ！！とキレる

（冷静にみても全然たいしたことじゃないのにキレる）

「年ばっかりくって、まだ全然子供じゃん！！（何もできないじゃん！！）」

この数年間、体調不良と戦いながら何とかいろいろなことを乗り越えて、時にはヘドが出るほどの思いをしながら一生懸命生きてきたのに、

「ムダな数年間だったね！何か得たものはあったの？？

何も努力もしないで、時間ばっかり過ぎちゃったね。。」

とばっさり否定。

私が話しても聞こうとしない。

「あんたはそんななのに何で不安にならないの？？不安にならないのがおかしい！！

私があんたを心配してるのは当たり前なこと！！あんたが何もしてないからだ！！」

私がちょっとでも言い返すと

「反抗期だ！！」と騒ぐ。

「私の前で努力してる姿を見せなさい！！」

「どうして何もしないの⁉︎」←いや、してるから。。

「そんなんじゃお先真っ暗だね！！」

すぐ話しをネガティブにもっていこうとする

「また体調悪いとか言われたら嫌だからちゃんとしてよ！！」

体調悪くなったらダメなんですか。。⁇

「そんなんじゃ路頭に迷うぞ！！」

「あんたの考え方はヘンだから治しな！！」

「何でそんなヘンな考え方、生き方になっちゃったの⁉︎」

「不幸だね」

「あんたは愛想ないしそんな性格じゃどの仕事も厳しいね」

実際はもっともっとあるけど、これぜーんぶ実際に言われた言葉です。

日常的に言われてます。

私を追いつめるのだけは本当に得意な母。

母から、元気づける、前向きにされる言葉を聞いたことがありません。

ポジティブな言葉を聞いたことがありません。

私がつらいとき、悩みを相談したら、私のやり方が悪いと言われ、そんな出来事に巻きこまれてるあんたが悪いと逆に責められる。

だいたいのことは自分で考え解決するしかなかった。

「みんな、あんたみたいな人のことは本当は甘えてると思ってるけど、口に出せないだけだ。だから私がきつく言ってあげてるんだ」

「友達みんな、あんたの話しなんて仕方なく聞いてあげてるだけだと思う」

否定、否定、否定ばっかり。

私に散々暴言吐いたあと、ケロっとして鼻歌を歌っている母。

ふつふつと怒りが沸いてきます。

衣食住、学費に関することはお世話になったけど、それ以外のことははっきり言ってお世話になってない

助けてもらったなんてとても言えない

私の母親は完全に毒親です。異常です

勉強とか、体育祭で一位になったとか、いい就職先に就いたとか、目に見えるものは褒めてもらったけど、それ以外のことはほとんど褒められたことがない

どんだけ私はダメ人間だと言いたいんですか。。？？

これを書いてるいまも涙がでてきそうで、周りの人みんなも私のことを否定しているんじゃないか、ダメ出ししてるんじゃないかって思ってしまう

いくら娘だからって言っていいことと悪いことがある。

もういい加減許せないかも

もし今母親が倒れて介護が必要な状態になったら、私は母親に暴言を吐いてしまうだろう

もう私に構うな

これ以上関わるな人の心に土足で入ってこようとするんじゃねぇ

本当に許せなくなる

ここまで人を追いつめないとならない心理状態って何なんですか⁇

絶対親孝行なんてしてやらない。したくない。

私の友人の母親は、友人がストレスから精神病を患い部屋から出られないほどの状態になったとき、支えて寄り添ってくれ味方になってくれたそうです。

徐々に回復し今はすっかり元気です。

←普通の親はこうするんじゃないかな。。

私の母は、「病気になるなんて怠け者！！あんたの考え方が悪いからそうなるんだ！！ネガティブなこと言ってないで働きなさい！！」です。。

同じ人間とは思えない。。

母親の考え方が人として許せない

ツインに出会った全ての人へ。1人で幸せになろうするな

私の大嫌いな言葉でもあるんですが。

ツイン系のブログや情報を漁っていると、この言葉よく聞きませんか？

「相手がいなくても、1人でも十分満たされて幸せだと思えるようになろう。

そういう心境になろう。そうすればうまくいくから」みたいな

私は、え？？て思っちゃう

相手に対する執着をなくせと言っているのかもしれない

それはわかる。執着は少ないに越したことはないから。執着が強いほど自分も相手も苦しくなるからね

でもさ、ツイン、ツインじゃなくても愛する人が現在現実として隣にいないのに、一緒にいられないのにそれでも幸せで十分満たされる、なんて本当に思えるのかな⁇

ツインと一緒じゃなきゃダメだ！ていう執着の強い思考はたしかにあまり良くないかもしれない

でも、ツインは2人で１つだからねぇ。。

物理的に離れてる今の状況の方が本当は変なんだし、残念ながらお互いの足りない部分はお互いでしか埋められないのよ

ツインの代わりなんていないから

そういうものだから仕方ないの

ツインと一緒にいられないとしても、それでも十分幸せなんて言えるの⁇

それ、嘘でしょ⁇

本心にフタをしてるだけだと思う

ツインと一緒にいられないということは、自分の半身を失ったまま生きていくのと同じことなの。

それでも幸せ⁇

そんなわけはあるまい

ツインと出会ってしまったら、ツインと一緒にいれる愛し合える喜びを知ってしまったら、求めていた自分の半身とやっと出会えた感動を覚えてしまったら。。

もう出会う前の私には戻れない

ツインがいない人生は、意味がないと言ってもいいくらい

そんな心境になりませんか⁇

ツインに出会ったことのない外野の人は、それは依存だの、精神的に自立しろだの、1人で生きていけるようになれだのやいのやいの言うの

私からしたら、は？？て感じです

1人で生きていけるようになる必要なんてないし（とくにツインはね。何回も言ってるけど2人で１つだから）

ツインに出会って、サイレント期間にある人は心にいつも虚無感があったり、何をしてても満たされなかったり、どこか魂が抜けているような感じがあったりしてると思うんだけど。

それ、正解だから。

ツインに出会った人はそれが正常だから。

「あなたには彼がいないとだめだし、彼にもあなたがいないとだめなの。

だってあなたたちは2人で１つなのだから」

ツインに出会った人はこれが正常な思考です

世間にどう言われようがどうでもいい

お互いがお互いに補え合え、ピースのようにぴったりはまる関係性

すごくステキじゃん

2人の力合わせれば無限大なんだよ！？

だから、1人でも幸せになることを目指ざさなくていい、と思う

ツインの流れが変わるよ

ツインとの再会を信じ、一生懸命頑張ってきた人たち。

これから、大きく流れが変わるよ

私は、数日前から流れが変わってきてる、変化のときかなと感じていました。

今まで自分が学んできたことを人に披露する機会があったり、アドバイスする機会があったり。

私が学んできたことは人の役に立つんだと自信がもてました。

夢に気になっている人がでてきて

「一緒にはいられないから。これからは別々の道に進もう」

ということを言われたり。

久しぶりに、彼に自分の近況と素直な想いを綴ったメールを送りました。

その夜に彼が久しぶりに夢にでてきました

彼と無事に再会して、離れていた期間が長かったからお互いの事情を確認しながら今後について話し合って。

（彼自信は付き合っていたあの頃のまま何も変わっていなく、純粋な、私の想像していた通りの彼のままだった）

それでもいいね？また一緒に歩んでいこうね！てお互いの意思を確認して、よりを戻した、という夢でした

完結。

そして、新たなスタート。

大きな流れがきてるなと思いました

今まで頑張ってきたことが完結、実を結び、新たなスタートが始まる

みんなもそうだと思う

何か変化を感じていませんか？

ツインのことを信じてちゃんと頑張ってきたなら大丈夫。

努力は必ず報われる

ようやく母から離れられるかな

かねてより、私をコントロールしようとする母、価値観がとても狭くて、思い通りにならないと怒る母。

人に自信をつけさせる、前向きにさせるという方法がわからないのか、何でも否定から入り、人格否定やだめ出しは頻繁。

人をネガティブにすることしか言えない。

そんなんじゃ不幸になるよ！！お先真っ暗だよ！！

貯金が少ないといったら→路頭に迷うよ！！

いちかばちかの考えしかない。白か黒しかない

親が子供を心配するのは当たり前だ！！！あんたが〜しないから心配するんだ！！

〜しなさい！！

あんたがいつも暗いから一緒にいると暗くなる！！

もっと笑いなさい！！

あんたは怠け者。あんたは何も頑張ってない！！

人の感情や気の持ちようまでコントロールしてくる母

泣きそうになりました。。。

母にはっきり言いました。

私は体弱いし体調悪いからあなたの望むような働き方はできない。

私のできる範囲のことをやる

私が嫌がってるのに余計な心配するのはやめてほしい。

正当な心配ならまだしも、私の人格否定をしたり生き方まで否定してくるのはどうかと思うと言いました。

私が一生懸命体調不良と戦い、自分と向き合いながらいろんなことを乗り越えながら必死に生きてきたこの数年間を、母は「ムダな時間だったね。何か得たものはあったの?」とばっさり否定されました

深く傷つき、ドン引きしました。

人としてムリだと思いました

人を何だと思っているんでしょうか⁇

これを書いている今も、悲しくて悔しくて涙がでてきそうです

母もまさか境界性人格障害（ボーダー）の一種⁇かと思いました

親だから子どもを心配する

それはもちろんわかる。

ただ、ここまで人を否定したりけなすのはなぜですか⁇

「あんたは私の気持ちが全然わかってない！大人になるほど分からなくなってる」

私とあんた（母）は別の価値観をもつ別の人間だよ

私はだいぶ前からそんなことわかってたよ

（母）私にこんなこと言わせるあんたが悪い、

あんたが〜しないせいだ

家にいさせてもらってること自体はありがたいですが、

私に何か言うときは枕詞に「たいして働いてないんだから〜！！」が必ずつく母

精神的に苦痛で仕方なかった

その「たいして働いてないくせに」という言葉のもと、家の中でTVのチャンネル権をもらえなかったり、何かと細かな制約がかせられ自由に過ごすことができませんでした

家にいてもいつも何かに監視されてるようで落ちつかず、だめ人間だといわれているようで心から休まることがなかった

何かに責められてる気分だった

私が嫌がってるのに、傷ついてるのに、自分の言動を正当化し私を責める母

あなたの言葉で私は何度涙を流したか

あなたは知らないでしょう

私を追い詰めるのだけは本当に得意ですよね

私が体調悪いとき、本当につらいとき、自殺したいほど悩んだとき、何度訴えても聞き入れず。

私のやり方が悪いからだと言う。

言い返したいことはたくさんあったけど、全部言ったら関係性が壊れてしまうし、もし「今すぐ出て行け！」といわれたら現実的にこの体では1人では生きてけないので、何とか折り合いをつけるために言いたいことを我慢してきたりしたことを知らないでしょう

というか、知るつもりもないでしょう

自分の気持ちや意見がいちばん大事ですもんね

私がどう思ってるかなんて二の次三の次ですもんね

何かあったら何でも話して！！

否定しかしない人に何を話せばいいのか。

私はとっくにあなたは頼りにならないと見切っていて、大事なことは一切相談するのをやめました

私だけに限らず、相手がどう思っているのかどういう状況にあるのか、なんて理解するつもりないし、しようともしないですよね

私を傷つけてきた数々の言葉。

あなたは、それが私のためになること、正しいことだと言ってましたね

そのまま全部言い返してあげましょうか？

気の小さいあなたならきっと泣き叫び、ヒステリーになることでしょう

よく今までその考えで生きてこれましたね

今はもう正直、幻滅の気持ちしかありません

母親とも思いたくない

もう私の人生に関わってこないでほしい

これ以上私を追い詰めないで

心をめちゃくちゃにしないで

今後も家に必要なお金をいれたり、多少の手伝いはするから単なる同居人としてみてほしい

何も関わってこないでほしい

人の心をめちゃくちゃにする

あなたの言うとおりにしてたら絶対私は幸せになれない

あなたの言葉には、本当に私を想っての言葉はほとんどない

今はあなたに対して幻滅、恐怖の感情しかないです

境界性人格障害（ボーダー）②

昨日境界性人格障害（ボーダー）についてのブログを書きました。

私に一方的にキレてきた彼女（もう本当は彼女と呼ぶことも嫌です。ばばあと呼んでやりたい）

あんたのこういうとこ変！！おかしい！！

むかつく！！

だって変なんだもん！！

と散々に否定されました

私は昔、職場の先輩から嫌がらせの手紙をもらいとても傷ついたことがあります。

後輩への指導という名目のその手紙は、私の仕事の不備を指摘するだけでは飽き足らず（しかもその不備だってその場で直接指摘してくれればいいのに）

私の人格否定や文句、果てにはあんたはこの仕事に向いてないとまで書いてありました。

指導という名のただの嫌がらせ、呪いの手紙でした。

私は今も立派にこの仕事続けてます。

当時はショックでトラウマになりました。

友達やいろんな人に慰めて支えてもらい、やっと乗り越えた出来事だったのですが、ボーダーである彼女はその出来事をわざわざ持ち出し「ね、私はその人はあんたの悪いとこをわざわざ指摘してくれたんだと思うよ」とか言い出したのです

人のトラウマをほじくり返してきたのです

ありえない。心からドン引きしました

ボーダーて本当に怖い

モンスターだと思います

まともな神経の人のやることじゃないです

ボーダーの何がいちばん怖いって、今まで築きあげてきた人間関係、信頼関係を一瞬でぶち壊し、しかも本人は悪いことをしたと思ってないところです

その事件のあとに初めて彼女と顔を合わせた日。

正直、どんな顔をして私と会うつもりなのかなと思ってましたが、彼女は何事もなかったようにケロっとした顔をしていました。

精神病をわずらっている方の特有の怪しい目つきをしてました

あ、この人頭おかしいかもしれないと思いました。

この出来事があり、私は彼女を同じ人間としてみることができなくなりました

失礼かもですが、モンスターだと思っています

人間の皮をかぶったモンスター

今になって思うことは、

仲良くならなきゃよかった。

私の人生から彼女と彼女にまつわる出来事を全て消したい

です。これが正直な気持ちです

ボーダーは人にここまで思わせるくらいのことを平気でします

たぶん脳の何かが欠損してるのかな⁇

「人間らしさ」を司る部分の何かが欠損しているんだと思います

昨日も言いましたが、ボーダーの人たちと関わり、私はこの人を何があっても変えてみせる！！

という相当な信念と覚悟がない場合はすぐ離れて下さい。

罪悪感を感じる必要は全くありません

境界性人格障害（ボーダー）

いつだったか忘れてしまいましたが、以前のブログに、同じ職場の人（プライベートでも一緒にいることが多かった）に一方的な理由でキレられ、散々な暴言や失礼なことを言われ人間関係をぶち壊されたことを書きました。

しかも人のせいにされたので、私は完全にぶち切れました。

距離を置いたいまでも、私を避け不誠実な態度をとり続ける彼女に非常に怒っているということを書きました。

今現在も状況としては変わりません。

ただ、気づいたことがあります。

いわゆる境界性人格障害（ボーダー）なんだろうなと。

特徴や言動がかなり当てはまってるし、性格悪い範疇を超えてるな。ちょっと頭がおかしい、考え方が変だなと思っていたのでとても納得できました

そりゃ普通に話してわかってもらおうとしたって通じないわけだ。

人をコントロールしようとする、思い通りにならないとキレる、すぐキレる、自分の感情がコントロールできない、平気で嘘をつく、人を敵か味方ですぐ判断する、1人に対する執着がすごい、目つきが怪しい、顔が（表情？）が歪んでる。。などなど特徴はほかにもたくさんありますが

表面的にはとてもいい人にみえます（恐らく気分のいいときや、あまり仲良くない人の前ではとてもいい人を演じようとするのでしょう）

しかし、深い仲になった人に対しては↑の態度をとります

きっといつも強い見捨てられ不安があって、自分に自信がないんでしょう

いつも考え方がネガティブだったし、私がそんなことないよ大丈夫だよと言っても「いや！私がこう思うのにはちゃんと根拠があるから！」と意味不明なことを言って人の意見を聞かなかった

いつも不安だから人をコントロールしようとするし、相手が思い通りにならないと気にいらない

だから人を試すようなことをして相手を揺さぶるのです

でも絶対にその人のペースに巻き込まれてはいけません

言いなりになってはいけません

私の考えですが、受け入れようとしてもいけないと思います

ダメなものはダメとはっきり伝え、態度や言葉で示すこと

自分勝手な言動のせいで周りの人が迷惑な思いをさせられるので

私もとても迷惑です

そして、できるだけ距離を置いて下さい

いや、撤退的に。

そこまでしないとあのボーダーの人たちにはわからないと思います

距離おいてもわからないかもしれませんが（汗

身の回りにそういう（ボーダーはもちろん、ボーダーでなくても）人がいたら、迷惑かけられたり嫌な思いをさせられて困ってるならきっぱり距離を置いて下さい

自分の身を守るためにも！！

私は実は数年前にもボーダーぽい人にあたったことがありとても嫌な思いをしました。

異性（男）だったのですが、異常な執着をされ、散々暴言や人格否定をされました。

周りの人に私の悪口をいいふらし周りの人まで巻きこみました。

「殺すよ？」脅されたこともあります

やめてほしい、嫌だとちゃんと伝えてきましたが治らなかったので真剣に第三者も交えて

話し合うことを考えました

いい加減にしてほしかったのて、私が第三者に話し合いに入ってもらうことも考える。第三者にはあなたにされたことをありのまま伝えたし、証人になってもらったから

と伝えると、弱腰になり謝ってきました

事実を相手につきつけ、全部冷静に責めてやりました

ま、最後まで憎まれ口は変わりませんでしたけど

本当に迷惑だし嫌だったのでその人との関わりは完全に断ち、逃げました

という経験もしたので、私はこういう人（話しの通じない、性格悪い範疇を超えてる、少し病的だと思われる人）からはきっぱり距離を置くことを強く勧めます

世の中には、話しの通じない、普通の頭や精神状態じゃない人も残念ながらいます

私はこの人を変えたい！助けてあげたい！てよほど強い思いと覚悟があるなら別ですが、そうじゃないならさっさと離れましょう