今しかできないことを全力でやる

将来のことを考えるのは大事なこと。

私はこうなりたい！

目標を決めたら、

あとは今目の前にあるものに全力で向き合うこと。

今しかできないこと、今会いたい人、やりたいことを全力でやること

一見、目標に全く関係ないことに思えるかもしれないけど、結局それが自分の決めたゴールへのいちばんの近道なんだ

目の前にあるものはすべて自分に与えられたギフトだから

全て受けとるんだ

全て受けとったらきっとゴールは目の前だから

だから、いったん自分の目標や夢を決めたら、あとは「今」に集中するんだ

大丈夫。

全ては自分が幸せになるために導かれていることだから。

この先何が起こるだろうか。。と

起こってもいないことに考えを巡らせ労力を使うのはやめて、今に集中するんだ

心を自由に柔軟に。

何が起こったとしても、全てはうまくいっていて幸せに導かれている。

幸せに導かれていないはずがないよ

だから安心して、今やりたいことをやって、会いたい人に会って、言いたいことを言って下さい。

苦労や努力は幸せになるための過程にすぎない

生きていると大変なこといっぱいあるよね

仕事やら家のことやら人間関係やら。。

私は正直生きているだけで大変です

体力あまりないし

今は正直嬉しいことや幸せだと思えることより、つらいことの方が圧倒的に多い

ただ、これだけは忘れたくない

苦労やつらいことは自分にとって必要なことだから起きていて、乗り越えれば必ず成長できるし自分の糧になる

糧にしてみせる

私が味わってきたいろんなつらいこと、ムダになんて絶対させない

人間てやっぱり楽しいこと嬉しいことだけじゃ成長できないんだよね

身にならないんだよね

壁にぶつかって、何度も試行錯誤して悩むから成長できるんだ

つらいことばっかりあると、私はこの先もずっとつらいままなのか？

幸せになれないんじゃないだろうかなんて不安になることがあるけど

私は決して修行をするために生まれてきたわけではない。

苦労や努力は、あくまで私が幸せになるための必要条件、過程に過ぎないのである

だから、必要以上にネガテイブにのまれることはしたくないし、しなくてもいい苦労や味あわなくてもいいつらさは味わいません

私の人生は私のもの

誰にもコントロールさせない

侵食させない

私の好きなように思うように生きる

いつも不安で怖い

とても怖い夢をみて起きた

友達がみんな敵になり裏切られる、本当は誰にも好かれてないんじゃないかって夢。。

とても怖かった

頭痛いし気分悪い

またやってきたこのターン。。

ジェットコースターのように感情の波が激しく、すごい不安と恐怖に襲われる

楽しいときと、ネガティヴなときの落差がひどい

何かしてるときは気がまぎれるけど、少しヒマになり何もしていないと途端に不安に襲われる

私の歩んでる道は正しいのか？

このまま進んでいいのか。。

 いまいる場所は合ってるのか？

不安でたまらなくなる

ツインはきれいごとではない

ツインは無条件の愛で成り立っているから、また再会し結ばれるためには無条件の愛に至ることが必要！って声高々にいう人をみかけるんですが。。

無条件の愛って何やねん

そういうあなたもきっとよくわかってないと思うし、私だってよくわからん

相手が嫌がってる、疑問に思ってるのに、これは本物の愛です！！てドヤ顔で言う人もいるし。。

少なくとも相手が嫌がってるのに愛だと押し付けるのはどうかと思いますが。

究極は、ツインと会えなくても心から幸せ！！と思えることだという

。。んなわけないやん。バカも休み休み言いたまえ。

きれいごとじゃないんだよ。

じゃあツインいらないじゃんか。

ツインと出会ってしまったら、もう出会う前の自分には戻れないんだよ

ツインといれることが自分にとって最上の幸せ。

それだけはわかるから、ツインと再会できる未来を信じてひたすら頑張って生きてるんだよ

執着だとか、ツインに依存してるとかそういうレベルの問題じゃないんだよ

自分の半身、片割れを強く欲するのは当たり前のこと

執着でも依存でもなく、確固たる信念だと私は思ってる

ツインと共に生きれない未来なんて私はいらない

私が生まれてきた意味がないと言ってもいいくらい

私はそれくらいの気持ちです

自分の人生は自分で決めるのです

どうなりたいか、どの人と一緒に過ごしたいか、何をしたいのか、自分で決めるんです

私はツインの彼。

誰に何を言われようが絶対に彼。

周りにどう言われようが、自分にとっての幸せ、自分が何をしたいのか徹底的に向き合ってそれを貫くこと

自分の幸せに妥協しちゃいけないよ

妥協したらそれなりの人生しか待ってないよ

私の深層心理、闇

親を責めてるわけじゃない。

確実に親に植え付けられたもので、私が向き合って乗り越えなければならないと思うもの

私の闇やネガな思い込みです

・正社員として働いている人が正しく、正義であってそれ以外はだらしない

・ちゃんと働いていない人は意見をいうことができない

・どんな理由であろうと仕事を休む、やめるのは怠け者

・ちゃんと働いてちゃんと生きていないと人からバカにされる見下される

・ちゃんと働いてない人は働いている人の言うことを聞き従わなければならない

・何か目にみえることをしていないと怠け者

・昼寝はしてはいけない

・一挙手一投足が人から見られて、常に監視、評価されている

・ちゃんと生きていない人は批判される

・何かしていないと認められない愛されない

・自分の意見は常に抑圧し周りに合わせるのが正しい生き方

・自分の感情は素直に言ってはいけない

・好きなことでは幸せになれない

・本当の自分みせたら嫌われる

・自由にしてはいけない

もっとたくさんありますが。。ぜーんぶ親から子供の頃から言われ続け植え付けられた価値観です

いわば洗脳ですね

何かにつけてネガティブになれ、疑ってかかれ、信用するなと教えられてきました

転ばぬ先の杖のような生き方をしろと言われてきました

そんなんではだめだ、もっとできるようになれ。。

不安になれ。。

何回も言われました

ムリです。

私の本来の考え方じゃありません

親から擦りつけられたものです

私に植え付けられたネガティブな洗脳

必ず脱出します

もう悩むのやめた

体調がつらくてたまらなくて

いつも体は重いし言うこときかないし、夜眠剤ないと眠れないし。。

体力なくてすぐ疲れる

仕事もつらくてやめたいけど、やめたらお金稼ぐ手段なくなるし。。

彼と会えない現実もむかつくし

今までは、悩み事と真正面から向き合って、どうやったら解決できるか⁇

真剣に考えて、自分の闇やネガティブともひたすら向き合って乗り込えてきた

それで解決できたことはいっぱいある

ただ、体調のことや彼とのことなど。。

もうどーにもならないんだよね

悩んでも悩んでもいくら手を尽くしてみても、自分なりにできること精一杯やってみてもどーにもならん

今日親にも、「眠剤に頼らず眠れるよーにならならないとね」言われたけど

確かにそーなんだけど。。

一体どうしたらいいんでしょう⁇笑

なにしても眠れないものは眠れないし、かと言って眠剤やめたら夜寝れず仕事行けなくなっちゃう笑

昼寝やめたら、とか言われるけど、昼寝しないと仕事の体力もたないんだよね。。

仕事。。やめたいしやめたら体楽になるだろうけど、お金稼げなくなるよね。生活できなくなるよね笑

実家にいるけど、最低限の生活費以外のものは全部自分で払ってるし、何なら家にお金いれてるし笑

部屋間借りしてるようなもんや。

。。冷静に考えたら、彼と再会できて精神的に安心できたら一発で解決することなんだろうけど、彼には会えないし連絡こないし笑

どーしようもないよね

こんなに毎日がんばってるのに

だから、もう悩むのやめるわ

考えるのやめる

もう知らない

もう私のせいじゃないし

どうしようもないこと悩んだってしゃーないもん

神さま、天使さま、もう私しらないから

何かあっても責任とってね⁇

ここまで私の思う通りにさせてくれない、願いを叶えてくれない、がんばってるのにかたちにしてくれない。。もう知らんから

もう私やれることやりきったから。

私の人生の責任とってね⁇

。。これが運命に降伏ってやつかな⁇

いちばん言いたかったことを親に伝えました

なんでやらないの⁉︎がんばらないの⁉︎

そんなんじゃお先真っ暗だよ！

あんたといると奈落の底に突き落とされるようで嫌だ

また始まった理不尽な嫌味。。。

怠けてるんじゃなくて具合悪いからこれ以上働けないんだって何回も言ってるじゃん。。

（いま親がやれっていうことは運動。

今の体力でできるギリギリの仕事量をしているし、食欲も戻ってないので運動できる気力も体力もないです）

とても支配的な言い方

運動って、基本的に体力や気力が十分じゃないとできないことなんだなって思いました

そのあともやいのやいの言われ

追い詰めてきて、自分を正当化するので我慢できず言い返しました

手紙を書きました

今まで親に言われてきた暴言、否定の言葉、思いつく限り全て書きました

明らかに言いすぎだと思う。いわゆる毒親と思います。

あなたの言葉で私は何度涙を流したか知らないでしょう。毎晩泣いてた時期もあります。

言いすぎなのをどうかわかって下さい

私は決してへんな人間じゃないです。

これを読んでも伝わらなかったら本当に見損なうし父にも正直にいいます

と書きました。

そしたら

「この言葉だけをみたら本当にひどいね。

私もあんたが心配で夜泣いてたときもあった。（ほんとか？いつもドアあけて寝てるけどそんな様子あったか？）

前後なくこの言葉だけをみたら、私の気持ちが伝わってなく、悪い部分だけとられて最悪だね。

これからはあなたの思うように生きて下さい」

。。⁇

私の受け取り方が悪いと言いたいのか⁇

私の返事

「この言葉のみ、をとらえて言うほど私はバカじゃないです。

前後の意味もとって私の気持ちもわかってって、それは押し付けだと思う。

普通の人はここまでの言い方はしない。

私はあなたの期待には応えられません。あなたの思うようには生きれません。あなたとは違う人、違う価値観だから。

だって、あなたに私の人生の責任とれないでしょ？

あとで時間巻き戻したり、すぎたことやり直したりできないですよね？

私の人生の責任は私でしかとれないし、親のせいにしたくない。だから私は私のやりたいようにやります。

誰のせいにもしたくないから。」

と、いちばん言いたかったことを伝えました

お願いだから伝わってくれ

そこまで話しの通じない人とは思いたくない