ステキな出会い、前世からのご縁

ツインレイに出会うと、もうそれ以上に愛せる人には出会えなくなる

それは確かなことだと思う

自分の片割れ以上に自分に合う人はいないのだから

けど、出会う人はツインだけじゃないことはもちろんある

ツイン以外の人と恋愛をすることもある

もちろん人によっていろいろだと思うし、生まれる前にどんな計画を立ててきたかにもよると思う

私はたくさんの恋愛をしてきました

いろんな方に好意を寄せてもらい、かわいがってもらいました

私はかわいい方とは思いますが、ちょっと実力以上にモテてないか？なぜこんなに恋愛できるんだろ？

と不思議に思ったことがあり、ふと降りてきたメッセージが

「恋愛の天使をやっていた」でした

すごく腑に落ちました

天使の生まれ変わりという部類に入るだろうなとは思っていたのですが、なるほどね！て思いました

そりゃいっぱい恋愛できるわと

得意分野だもんね

つい最近もあるアーティストグループ（ほぼ無名、ファンとの交流や接触もできるレベルなので面識あり）の1人にとても惹かれました。

雰囲気や、視線の向け方などで相手も私に気があるようなのは感じていたのですが、

なぜか、プライベートの姿なんて知らないのに、その人がもし私を誘うとしたらこんな感じに誘ってくるだろう、

こんな感じに私をさわるだろう。。

こんな感じで抱き寄せるだろう。。

もし体を交わらせるとしたらこんな感じになるだろう。。

ということが脳内に自然に鮮明にイメージできて、懐かしいというか、もう知ってる。。みたいな感覚になりました

他の人はここまでイメージできないのになぜこの人だけこんなにリアルにイメージできるんだろうって思ってたら。。

「前世が恋人だった」

こんなメッセージが降りてきました

そうか。。だから惹かれ合ったし、この人のプライベートな異性としての姿まで想像できたのね

だって、知ってるもんね。

前世で恋人だったんだから

とてもステキな気分になりました

今世でも会いにきてくれたということに

アーティストとファンの関係を超えることはない結ばれない恋ですが、たまに切ないですが。。幸せです

出会えたことが幸せです

この人以外でも、ああ今世で私に会いにきてくれたんだな。。て思える魂（人）と何人か出会いました。

直接想いを告げられなくとも、夢に出てきて伝えてくれたり、

夢の中でふわっと後ろから抱きしめてくれ温かい愛情を感じたり（夢で相手の好意を知ることもありました）

夢で、握ってくれた手がとても温かく、包まれるような感じがしたり

夢の中での「温かさ」は愛情。

握った手の強さ、など「強さ」は想いの強さです。

事情があって相手と直接確認できる間柄じゃなくても、お互い想い合っていれば夢や直感でちゃんとメッセージを伝えてくれるよ

前世から続くご縁なんてわかっちゃったら本当に感動ものだよ

ま、ツインレイはもっと強力な縁ですがね。笑

なんせ神さまからの分け御霊として生まれた瞬間から、ずっと一緒にいるわけだから

人としてクズ

最近学んだことがあります。

世の中にはどうしようもない、話しても通じないクズ人間がいるということ

（ちょっと過激な言い方でしょうか笑）

私は出会ってしまったので書きます。

このブログにも書いたことがありますが、

（もしかしたら境界性人格障害っていうやつかもしれないと思ってるおばさんのことです）

私よりはるかに年上で家族もいるのに、自分のことしか考えない、わがまま、嘘を平気でつく、すぐキレる、人を傷つけることを平気でいう（わかってていう）、意地悪をする、マウンティングをする、自分に対しての評価が明らかに高すぎ、見栄をはる。。

今までその人のいい面だと思ってた部分も、実は表面上で、演技をしていただけだとわかりました。

演技がうまくてすぐ見抜けませんでした。

自分勝手な理由で私にボロクソ悪口言って人間関係ぶち壊したおばさん。

私がその言い方やめてほしいと訴えても、キーキー怒りますますヒステリーになり話しが通じなかった。

冷静になって頭を冷やしてからも私に不誠実な態度をとり続けた。

本性を知ってからしばらく関わってなかったのですが、そのおばさんが退職することになり、貸した本を返してもらってないことに気づいたのでメールで「本返してもらいましたっけ？」と聞きました

が、返事なし。（メール見てないはずはない）

医学書だからけっこう高かったのに。

必要なときあるんだけど。

何冊も貸したし、私の名前かいてあると思うんだけど。

とことん幻滅しました。

ここまで不誠実な対応とる人がいるとは思いませんでした。

普通の、しかも難しい話しはでない、相手をそれなりに思いやる常識や気持ちがあればわかるようなこと、が通じませんでした。

最後まで自分のことしか考えてませんでした。

ここまでされたら、もう未練なくさっぱり縁切れそうです。

一生関わらないでしょう。

いつか痛い目にあえばいいと思います。

人でなし。

この言葉がぴったり合う人。

人間の嫌な面、女の嫌な面を寄せ集めたような人。

いい人生勉強になったと思うことにします。

人生のあちこちに用意されたギフト

人生がつらくて大変な渦中にいるときにはわからないかもしれないけど、

つらいことのなかにも必ず光がある。

ギフトがある。

神さま（正確にいうと、神さまと、この世に生まれる前の自分が用意したギフト）

つらいことばかりじゃ生きていけないから、

ここでこういう人と出会って助けてもらう、こんな楽しいことをする、恋愛をする。。とか

そんなギフトを。つらいことを乗り越えられるためのギフトが必ず行く道に用意されているから。

まっすぐな生き方をしていれば必ず受け取れるから大丈夫。

大変なことはたくさんあるけど、ここまで生きてきてよかった。。

そう思えるようなギフトだよ

あ、これは神さまからのギフトだ。。

そう気づくたびに思わず感動してしまうほど

のもの

ギフト、たくさん受けとってね。

きっと全て受けとった先にゴールが待っているよ

毒親備忘録

毒親（とくに母）にされてつらかったことを書いていきます。

自分の心の整理のために

母の言う通りの生き方をしているうち（社会人になるまで。母の勧められた学校にいき、勧められた職業に就き、就職した）は毒親だなんてわからなかった。

私が自分の思い通りになってくれるんだから攻撃しないで当たり前ですよね。

激務でつらく、体調を崩しました。

それだけが原因ではなく、仕事以外にも当時の私はつらいことがたくさんあり、心身ともにボロボロでした。

明らかに体調に異変が現れていました。

それでもしばらくは頑張っていたのですが、限界を迎えてしまったので退職しました。

我ながら、あの状態でよく働いたなと思います。資格も取りましたからね。

親には体がつらいことを何度も話してきましたが、目にみえる病気ではないとわかってもらえず。

「具合が悪いなんて怠け者！！それくらいで愚痴言うなんて！

働かなきゃならないんだから働かなきゃならないだろ！！愚痴言うな！」と言われてました。

退職してから両親の態度は非常に冷たくなった。

仕事やめるなんて怠け者！！

早く働きなよ！！

毎日言われました。

心身ともにボロボロで、生きるだけでやっとの状態だったのに

泣きました。

本気で自殺することを考えました。

体がつらいと言ってるのに、何度言ってもわかってもらえず怠け者と責められ続けました

あとになってから理由をきいたら、「そういった方があんたにハッパかかってやる気になってくれるかなと思ったからきつく言った」だそう

はあ⁇

バカじゃないの⁇

具合悪いって言ってる人にムチ打って元気になってもらおうってなにそれ⁈

頭おかしいんじゃないの⁇

同時に、私をやる気ない子だと思ってるってことだと思い悲しくなりました。

仮病だとでも思ってるのかな。。⁇

親は私のことを信じていない

そう思ってるのがわかりとても悲しくなりました

普段から「あんたは昔あんなことをしたからまたやるんじゃないかと思って心配だ！

そんな性格だからまたやるんじゃないか？」

昔のことを何度もほじくり返し、もう乗り込えてる出来事なのにいまだにあんたは変わってない！と責められる

変わってますけど。。

私が成長してないようにみえるって頭おかしいんちゃう⁇

母はいつになっても私を未熟者扱いし、成長したこと、できるようになったことを認めず、むしろ引きずり下ろそうとする。

自信をなくすことばかり言う

だから、私は親以外の人間からの評判と、親からの評価が全く違います

（親が勝手に私の価値を下げる言葉を言うのですが）

私が他の人から褒められた、すごいと言われたというようなことを言っても、

「そんなん気使って言ってくれただけ。

私は親だから本当のことを言ってやる。あんたはまだまだだ。」

「友達や周りの人なんてしょせん他人だから本音なんて言わない。

みんな口には出さないけど、あんたみたいな人のことは内心は怠け者、だらしないくて嫌だって思ってる。」

友達への信頼を壊すようなことまで言われました。

親といるとどんどん自信がなくなっていきました。

私はそんなにダメ人間なの⁇て思うようになりました

家に帰るのが嫌だと思うようになった

親と顔を合わすのが苦痛になった

近くにいると精神的に落ちつかなくなり、体調が悪化するようになった

機能不全家庭で育った私と毒親。嫌なことは嫌とはっきり言う！時にはやり返せ

タイトルが仰々しい感じになりましたが、

そのまんまなので。

それ以上でも以下でもないのではっきり書きました。

私の親は精神的に未熟です。

自分勝手で自己中で人の気持ちがわからない、というか考えようともしない。

人の自由や意見を尊重できない、人をコントロールしたがる。

立場の弱い人間には自分勝手なことをしてもいい。。などなど

この親のおかげで精神的には鍛えられました。

このブログでも何度か書きましたが母親には散々暴言や悪口をいわれてきました

どうしようもないことを責められ、精神的に追いつめてくるので、何度も涙を流しました

最近は私もズバズバ言い返すようになったので前よりは人の気持ちを考えるようになり、暴言はだいぶ減りました。

親の相談を人にすると必ずこういうことを言う人がいるんですが

「嫌なら家でれば？」

あの、人の話しきいてた？

病気で体調悪いので、肉体的にも経済的にもいま出ていくことは厳しいって言ってるだろ。

その上でどうすればいいのか相談してるって言ってるじゃん。

1人暮らしできるならとっくにしてるわ

親と問題があって、じゃあ家でていけばいいじゃんでてくわ！て出ていけるってことは、心身ともに健康で、十分に稼げる体力があるからできるんですよね？

五体満足で健康でよかったですね。当たり前のことじゃないですよ。

それを他の人にもできて当たり前のように言わないで下さいね。

私の母親は人としてはどうしようもない人かも。

ついさっきも、私がTVみてるのに勝手にチャンネル変えるから「何で勝手に変えるの？一言いってから変えてくれない？」と言ったら、「あんたはみてるといって見てないときあるからみてないと思った」

はあ？？

何であんたが勝手にみてないと決めるん。てか本当にみてないとしても、普通一言確認してから変えるもんじゃないの？

私が「じゃあ自分が同じことされてもいいってことだね？」て言ったら

「いや。。うちは父が働いてるからいちばんのチャンネル権は父がもっていて、その次は母である私だから。。」と

わけのわからない、突っ込み所満載の言い訳をぐちぐち言ってました

TVのことだけでなく母親は全部がこういう感じなのです

私は、自分がされて嫌なことはなるべく人にしないようにしてるし、それが当たり前だと思って生きてきました。

てか、母親からそのように教わってきたと思うのですが。。

母親自身ができてませんね。

他にも、矛盾だらけなのです。

そのくせ私はできてると言い張り、人に押し付けるのです。

あまり幸せじゃない、心が満たされていない人

親のことを心が満たされていない人なんて認めるのは最初は心が痛みましたが、事実なんだから仕方ない。

私は母親のおかげで大事なことを学びました。

「人は、言わなきゃわからない」ということ

日本人には多いと思うのですが、言わなくても何となくわかってくれる察してくれるだろうという気持ち

はっきり言うのは何となくはばかられるような（忖度っていうやつかな？）雰囲気ありますよね？

いや、言わなきゃわからないから。

親子だったって思ってることは言わなきゃわからない。

とくに私の母親のような、自分勝手で精神的に未熟な人ははっきり言わないと本当に伝わりません。

嫌なことや納得できないことは、はっきり言わなきゃだめです。

相手によっては言い方を考えたり言葉を選ぶことは必要ですが、嫌なことは嫌って言わなきゃだめですよ！！

なるべく抱えこまずにその場合その場でちゃんと言うこと。

それが、自分を守ることであり、結局は相手との関係性を良くすることにつながります。

お互いのためになることだと思います。

私は時と場合によっては、やられたことはやり返してもいいと思ってます。

そうしなきゃわからない人がいるんだもの。

先日、母親がイライラしながらご飯をつくってました（父に小言をいわれたとか、そんな理由だったと思う）

私に「手伝ってよ！！それとそれやってよ！何でやらないの⁈たいして働いてないんだから！」と明らかに理不尽な八つ当たりしてきたので、不愉快になり

「何その言い方。。じゃあ母さんが全部自分でやれば？母さん、専業主婦なんだから」

母親「はあ？」

私「母さんにいつも言われてることをそのまま言い返してるだけだけど」

母親、静かになりました。

やっぱり言わなきゃわからないのね

自分が思ってることを言うのは大事なことです。

もちろん、言いたくないことは言わなくていいけど。

勇気を出して言ってみたら、変わることがきっといっぱいあるよ。

そういえば、前の職場で、私が仕事中に別の作業をしてたのを（この作業も仕事の一貫みたいなもので、上司から言われたので仕方なくやっていた。早くやれと急かされたので仕事の手をとめてやっていた。周りの先輩たちは事情をわかってくれたので、仕事を手伝ってくれた）

それを上司にチクった先輩がいた。

仕事中なのに、別の作業をしていましたよと。

上司に呼び出され、怒られた私。

そもそも命令されたから仕方なくやってる作業なのに。。先輩ならその場で直接注意してくれればいいのに。。汚いやり方。。

いろいろ納得できない気持ちになり、上司に「その告げ口した人誰ですか？（気にくわないなら直接言ってくれればいいのに）」て聞いた。

「そ、それは言えない。。」て教えてくれなかったけど。

そのときの私にはこれを言うので精一杯だったけど、今だったらもっと言い返せるな。

職場の上司に言い返すなんてできないよ！

立場とかいろいろあるんだから！

そう思ってる人もいるでしょう。

気持ちはわかります

ものには言い方ってもんがあります。

同じ「A」という内容を伝えるのに、言い方は１つだけじゃないと思います

相手のことも尊重しながら、言いたいことを伝える方法があると思います。

日本はやられても我慢する、言いたいことがあっても我慢してなるべく人に合わせるのが美徳のような風潮がありますが、

嫌なことされたら嫌とはっきり言う、時にはやり返す。

これは立派な正当防衛だと私は思います

今しかできないことを全力でやる

将来のことを考えるのは大事なこと。

私はこうなりたい！

目標を決めたら、

あとは今目の前にあるものに全力で向き合うこと。

今しかできないこと、今会いたい人、やりたいことを全力でやること

一見、目標に全く関係ないことに思えるかもしれないけど、結局それが自分の決めたゴールへのいちばんの近道なんだ

目の前にあるものはすべて自分に与えられたギフトだから

全て受けとるんだ

全て受けとったらきっとゴールは目の前だから

だから、いったん自分の目標や夢を決めたら、あとは「今」に集中するんだ

大丈夫。

全ては自分が幸せになるために導かれていることだから。

この先何が起こるだろうか。。と

起こってもいないことに考えを巡らせ労力を使うのはやめて、今に集中するんだ

心を自由に柔軟に。

何が起こったとしても、全てはうまくいっていて幸せに導かれている。

幸せに導かれていないはずがないよ

だから安心して、今やりたいことをやって、会いたい人に会って、言いたいことを言って下さい。

苦労や努力は幸せになるための過程にすぎない

生きていると大変なこといっぱいあるよね

仕事やら家のことやら人間関係やら。。

私は正直生きているだけで大変です

体力あまりないし

今は正直嬉しいことや幸せだと思えることより、つらいことの方が圧倒的に多い

ただ、これだけは忘れたくない

苦労やつらいことは自分にとって必要なことだから起きていて、乗り越えれば必ず成長できるし自分の糧になる

糧にしてみせる

私が味わってきたいろんなつらいこと、ムダになんて絶対させない

人間てやっぱり楽しいこと嬉しいことだけじゃ成長できないんだよね

身にならないんだよね

壁にぶつかって、何度も試行錯誤して悩むから成長できるんだ

つらいことばっかりあると、私はこの先もずっとつらいままなのか？

幸せになれないんじゃないだろうかなんて不安になることがあるけど

私は決して修行をするために生まれてきたわけではない。

苦労や努力は、あくまで私が幸せになるための必要条件、過程に過ぎないのである

だから、必要以上にネガテイブにのまれることはしたくないし、しなくてもいい苦労や味あわなくてもいいつらさは味わいません

私の人生は私のもの

誰にもコントロールさせない

侵食させない

私の好きなように思うように生きる