悲しくてどうしようもないとき

何か手放さなきゃならないとき、これまでのやり方を大きく変えなきゃならないとき、とても悲しくて大きな痛みを伴います。

彼と離れ離れになってからは、それの繰り返しで、数え切れないほどの涙を流しました。

毎晩泣いていた時期もあります。

人前で泣けないから、1人でひっそりと泣きました。

ひとしきり泣いたあとは涙を拭ってまた日常に戻り、いろいろなことに立ち向かいました。

そうやって彼がいない年月を乗り越えてきました。

泣くたび何か１つ乗り越えて、成長してはいくんだけど。

自分のためだから仕方ないって頭ではわかっているんだけど、どうしようもなくつらくてどうにもならなくてたまらないときがあるんだ。

お先真っ暗で、明るい未来なんてないような気持ちになってどうにもならないときがある。

今、そうなんだ。

ただ悲しすぎて、何に泣いてるのかもはやよくわからないけど、泣くしかないんだ。

先のことなんて何にもわかりません。

今は絶望しか感じられません。

ツインであることのしるし

大事なことだと思ったので書きます。

ツインであることのしるしと言え、ほかの恋愛相手のものとは明らかに違うこと。

ツインレイは自分の魂の片割れで、もう1人の自分です。

みえないへその緒を通じて常につながっています。

潜在意識では、お互いが何をしているのか状況が全部わかっています。

全てお見通しということ。

ツインではないほかの恋愛相手の場合は、相手を自分と同じ対等、というか横並びで感じることができる。（あくまで私の感じ方かもしれませんが）

ツインの場合は、もっと大いなるところからつながっている感覚で、存在を感じることはできるけど実態をつかむことはできない。

そんな感じ。

大きすぎて、目に見えないからね。

私をすっぽり包みこんでいるから。守ってくれているから。

存在とか、相手が、とかそういうのを超越している感じです。

同じ魂をもつ片割れなのだから、当然のことのんだろう

彼の愛は大きすぎて見えないの

先日、彼と久しぶりに連絡がついてやりとりをしたけど挨拶程度の会話で終わってしまった件。

え、もう私のこと何とも思ってないの？

不安になったけど、今なら理由がわかる。

まだ私には課題があって。自分の本当の本音で生きることができていなくて、我慢や妥協をすることが多いから。

文句や愚痴をほとんど言ったことがなく、つい飲み込んでしまう。

もっと本音を言っていいし、文句も言っていい。

やりたいことをやっていい。やりたくないことはやらなくていい。

そこができてないから、あえて彼はあそこでメールを止めたんだ。もちろん顕在意識でそうしたわけではないだろうが。

今回はここまでって。

私が成長できるように。

俺はずっとここにいるから、安心してあなたの好きなようにやりなさい。

見守っているから。

彼の愛は私をすっぽり包み込んでいる、大きな愛だから、大きすぎて見えないんだ。

この愛で守られているから私は何でもできる。

何でもやって大丈夫。彼の愛に守られているから。

深い愛だよねぇ。

私はたぶん人より高みを目指しているし、もっているエネルギーも大きいから、ときにゴールを見失いそうになったり自分を持て余してしまうことがあるんだ。

普通の人ならそれぐらいできればいいと許されていることでも、私は高みを目指したいが故に許せないんだろう。

自分の性質だから仕方ない。

私は人よりもっているエネルギーが大きいからこそ、それを扱えるようになるための試練もたくさんあるし苦労もたくさんあった。

このエネルギーをうまく扱えるようになったら私にはもっと大きな出来事を成すことができるのだろう。

影響力あるし、周りの人を巻き込むだけの力をもっているはずだから。

やりたいことだけ、本音のみで生きよう

もうやりたいことしかやりたくない。

本当は嫌だけど、仕方ないからやるか、周りの目が気になるからやるか。。て妥協しながら我慢しながら生きてたら、そんな人生になっちゃう。

妥協しながら生きてたって何もいいことない。

結局本当に望むところには辿りつけない。

これくらいは仕方ない。。て自分に妥協を許しちゃうからそういう出来事を引き寄せちゃうんだろうな。

私なりに、生きていくためには妥協しなきゃ仕方ないこともあるって折り合いつけながらやってるつもりだったけど、それでだめなら、とことんやりたいことだけやってやりますよ！

好きなことしかしねーぞ。

やりたくないことはやらねーぞ。

本音のみで生きてやるよ。

私たちはダイヤモンドの原石

つらいことも悔しいことも、悲しいことも無駄なことなんてきっとない。

そのときはつらくて大変でも、乗り越えれば必ず自分の糧になる。

自分がどんどん磨かれていく。

自分の幸せのためには妥協はしないと決めたから。

自分に妥協やあきらめをするなんて自分に失礼だから。

私はこんなもんじゃない。

まだまだできるはずだ。

そう思うなら信じるまで。

私が本当に目指してる場所はどこなのか？

とことん自分に聞いてあげて。

理性や常識というものでフタをしないで。

自分が本当に目指す場所は自分がいちばん知ってるに決まってる。

私もあなたもダイヤモンドの原石。

どんな出来事も、自分というダイヤモンドの原石を磨くためのもの。

磨けば磨くほど輝きを増すダイヤモンドと同じだよ。

いろんな経験をした分、より輝いていろんな人を魅了するんだ。

私だけの、あなただけの輝きを魅せるんだよ。

私は恐らくあいつの分も背負っている

昨日のブログで、彼から久しぶりに連絡がきた、と書きましたが。

挨拶程度の会話も終わり、もう少し踏み込んだ話しをしようとしたら。。

そっかあ。

それではまあまあ頑張って下さいな

メール切られた←笑

久しぶりにメールできて嬉しい、ずっと元気かなーて思ってたんだ。

とか気持ちを伝えてみたんだけど、そういうことには返事はなく、ヒラヒラとかわされた笑

最初は、メール切られたと思ってショックだったんですが

このやろー‼︎笑

なんかお尻に火がついた気分。

彼と別れた当初の頃に信頼してる人からいわれた言葉なんですが。

「彼よりあなたの方が魂が古くて経験豊富で、本当は輪廻転生の必要のない魂。

やりたいことがあって、彼ともう一回ツインやろっかってなって地球に降りてきてる。

あなたは彼を引っ張りあげてあげる役目がある」

だそうです。

たしかに、そう思うと全てのことが合点いくんですよねー

こんなにいろんな人のエネルギーに敏感な私だもの、彼のエネルギーもビュンビュン受けとっているに違いない

前から思ってたけど、私は彼の分も背負っているんだろう

2人分ってこと。。？

だからかな。

つらいことたくさんあるけど、その分私はご褒美の時間や出来事も多くもらっているような気がするんだ

そうじゃなきゃやってられない

こうなったら、とことん本音のみで生きてやろうと思います

とても嬉しい報告♡大きな一歩♡

とても嬉しいことがありました！

数年ほど音信不通状態だったツイン彼から久しぶりに連絡がきました‼︎

アドレス変更のお知らせを送ったら返事がきまして。

元気にしてる？とかたわいもない会話ですが、今までは連絡しても返事がなかったり、返事がきても、どう返事したらいいんだろう。。こんな反応が返ってきたらどうしようとかいろいろ考えてモヤモヤを抱えていたのですが。

普通に軽ーい気持ちでやりとりができてることにびっくりです♡

私の執着がだいぶ軽くなったんだろうなあ。

私たちにとっては大きな一歩です‼︎

長らくずっと止まっているようだった時計の針が、ようやく進み始めたような感じがします。

待ってたかいがあったなあ。

何があっても信じ続けて待っててよかった。

付き合ってるときは愛しかなくて、別れるときも、苦しかったけど愛してたからこそ別れを選んだ。受け入れた。

離れている間も愛してたからこそ何があっても乗り超えてきた。愛してたから乗り超えられた。

結局は愛してるしかないんだ。

何があっても、愛に始まり、愛に終わる。

素直に、焦らず少しずつ、でもちゃんと私の気持ちを伝えていこうと思います！