自立とは

ツイン彼とのことで煮詰まった思いになっていたら、「全てをリセットして、ただ愛してると伝えたい。ただ純粋に愛してた頃の私に還りたい」こんなメッセージが浮かんできた。

お世話になっているヒーラーさんに力を借りました。

関係性浄化ワークという、相手とつながっているネガティブなコードだけを断ち切り、愛と調和のエネルギーで満たしていくというものをやってもらいました。

彼とはまだご縁がつながっているから復縁の可能性が十分あるといわれました。

この離れている期間も、間違いではなく、それぞれやらなければならない学びがあるから意味があるのだと。

お互いに自立という学びを共有していると。

何となく思っていたことですが、改めて言われると嬉しいし安心しました。

自立とは、自分がどこにいようが、誰といようが自分をありのままに表現できて、他人の価値観や外のもので自分という存在が揺らぐことがない。

そういうことかもしれないと思いました。

自立って何なのか、わかっているようでよくわからず、ずっと自分に問いかけていました。

他人のちょっとした言動や周りの環境ですぐに自信を失ってしまう自分が嫌で仕方なかった。

つらかった。

どこにいようが私は私。

周りの環境や他人の意見で私という存在が揺らぐことはない。

これが自立というのかもしれない。

私の生き様

私は人から指図されたりやり方を押し付けられることが嫌い。

最初から答えを教えられることが嫌い。

それが正しいことだったとしても、私は自分で答えを掴み取りたいし、やり方さえも自分で考えてやりたい。

ツイン彼とのこともね。

私の課題の解決方法は私が考えたい。

そして、私なりの答えを得たいのです。

私にしか見えないものが見たい。

頑固だといわれたとしても、そうしたいんだから仕方ない。

自分がいいと思うものだけ受け入れる

世の中には様々なツインソウルブログや記事が溢れている。

ツイン関連のものじゃなくても、いろんな人が発信したブログや情報が世の中には溢れ返っている。

膨大で、どれを読んだらいいのかわからないし、いろんな人がいろんなこと書いてるからどれを信じたらいいのかもよくわからない。

私はそう思ったことがある。

とくに名の知れた有名な人が書いているブログは影響力も大きいし、私の思いと違うことが書いてあったりすると混乱してしまうことがあった。

こういうふうに考えた方がいい、とかこういう仕組みになってるからそうした方がいい、とか。確かに正論だとは思う。

みんな「幸せ」になりたいっていう目標は同じなんだろう。

でも、そういうのもうたくさんだ〜。

何で他人に自分の思考の持ち方まで言われなきゃならないの。

私は私の思いたいように思うし、やりたいようにやるよ。

人間の気持ちってそんな理論や概念で語れるほど単純じゃないんだよ。

私がいくら他の人からみて大変そう、苦労してそうに見えたとしても、私はそれがやりたくてやってるので放っておいて下さい。

やりたくてやってるから、楽しいから、心配しなくて大丈夫。

いつかちゃんと乗り越えるから。

ただ見守っていてもらえたら嬉しい。

少し話しが脱線してしまいましたが。

どんなに有名で地位のある人が書いたブログでもね、その人の経験したことしか書いてないんです。

その人が経験してわかった世界のことしか書いてないから。

有名で地位のある人が書いたものだから絶対に正しいとは思わないで。

自分には受け入れられない、納得しないと思ったものは聞かなくていい。

情報が錯乱してる世の中だからこそ、自分が好きだと思う、心地よい、しっくりくるものだけを選んでほしいと思う。

どうしてもわかり合えない人、許せない気持ち

どうしてもウマの合わない、わかり合えないと思う人が2人くらいいます。

1人はヒーラーさん。

その頃私は精神的にとてもつらくて、すがるような思いでその方に助けを求めた。 

信頼できると思ったから。

しかし、身もふたもないようなことを言われました。常識がない、とか人格否定するような言葉も言われました。

それができないから困っているのに。私の気持ちには全く寄り添おうとはせずただ決めつけられた言い方をされ、やりとりをシャットダウンされとてもショックでした。

私自身にも至らないところがあったから不快に思いにさせてしまった部分もあったのだろうと、それは反省しました。

しかし正直、ヒーラーである前に人としてどうなんだろうと言いたくなる対応をされました。

今冷静に振り返ってみてもその思いは変わりません。

私がいくら想いを伝えようともその方には全然届いてないようでした。

結局、その方は私をあまり好きではない、受け入れられないんだと思います。

私のことが好きなら、多少のことがあったとしても助けたい力になりたいと思ってくれるものだと思うので。

人間ってそういうものじゃないですか？

相手のことが好きなら、少しでも力になりたいと思って助けようとしますよね。

そこに、あなたはこうだから助けたくないとか条件づけはしないと思う。

現に、あのとき私は助けを求めたのに、検討外れなことを言われて悲しかった。

勝手に私という人格を決めつけられ、自分の意見が正しいといわんばかりに批判されました。

依存してるとか自立してないとかもっともらしいことをいわれたけど、結局は私を受け入れるだけの器がないってことだと思いました。

やり直すチャンスさえも与えてくれなかったのだから。

ウマが合わない、相性が合わないってこういうことかなと思った。

どんなに心がキレイそうに見える人でも好き嫌いってやっぱりあるし、私もあるんだなと思いました。

2人めは、異性。一時期恋愛関係になった人。

すでに終わった関係だったのですが、相手はずっと未練があったようでしつこく、粘着質につきまとわれました。

私をののしったり、暴言を吐いたり脅したりと犯罪に近いことをされました。人格否定も散々されました。

ちゃんと話し合ってわかり合いたかったのですが、相手は自分の正当性を主張するばかりで、私を悪者に仕立て上げようとしました。

話しが全く通じませんでした。

周りの人も巻きこんで私を攻撃しようとしてきました。

はっきり言って、病んでると思いました。頭がおかしいと思った。

身の危険を感じたので、その人に関わるコミュニティや人間関係を全て断ち（信頼してる何人かには正直に打ち明けました）逃げました。

今でも思い出すとむかつきます。

信頼を裏切られ、私の気持ちを踏みにじったのだから。

まだ恨んでる気持ちは残ってるし、一生会いたくありません。

どう頑張っても、わかり合おうとしてもわかり合えない人もいるのだと思いました。

2人に会えたことでいい勉強ができたと今では思っています。

でも、もう関わりたくないです。

無理やり許す気もありません。

私が傷ついたことは事実だから。

私にとって大事なのはこの2人に囚われて生きることではなく、いちばん大切な人と一緒になることなので。

許せない気持ちも認め、抱えながら大事な愛に向かって生きていくだけ。

そうすればいつか、笑い話になる日がくるでしょう。

努力する過程が大事なんだ

以前の記事にも書いたのですが、私はツインと出会った！と言っている方の中にも2つのパターンがあるんじゃないかと思っていて。

１つは、正真正銘の自分の魂の片割れに出会った人。2人で１つになる究極の相手。

２つめは、正真正銘の魂の片割れかといわれると正直よくわからないけど、ツインという体験を選んでやっている人。

魂の片割れは片割れだから、他のもので代用はできないし、いくら似たもので代用しようとしても完全に本物にはなれない。

それは事実だと思う。

例えば自分の体の一部（足や手、臓器でもいい）を失ったら、自分となるべく似たものや似た遺伝子のものを探して、それをつけたり移植して補う。

どんなに自分と似てるものではあっても、全く自分と同じものではないから、完全に自分の体の一部であるかのように機能することは難しい。

それと同じことなんじゃないかなと思う。

後者のツインさんたちは、選んでツインを体験しているからある意味いつでもツインをやめられるわけだし、前者の本当のツインたちが前提としてもっている「絶対的な愛」「絶対的な信頼感」ほど絆は強くはない。

それでも後者のツインさんたちは一生懸命に相手との絆を深める努力をし、絶対的な愛を真実の愛を得るために懸命にひたむきに頑張っている。

すごいと思う。

きっと産まれる前に、一緒にツインやろうね！何があっても必ず乗り越えて一緒になろうねって2人で約束してきたんだろうな。

こんなにひたむきに頑張っているんだから、きっと一緒になれるよ。結ばれるよ。

神様は絶対みてるから。

2人の努力絶対みてるから。

必ず報われるよ。

大事なのは努力する過程なんだ。

その物事に対して、いかにひたむきに真剣に取り組んだか、やるべきことをちゃんとやったか、自分を信じ続けることができたか。

もう自分のできることは十分やった！

そう思えるくらいまで頑張ったなら、報われるしかないでしょう。

ツインじゃなくても。恋愛じゃなくても。

どんな物事だって、やるべきことをちゃんとやり、ひたむきに真剣に取り組んだなら、自分はもう十分やった！て心から思えるなら、報われるしかないよねって思う。

神様は絶対みてるから。

私の人生は私が舵をとる

今まで仕事というと生きるために仕方ないからやるものと思ってて、本心は苦痛で仕方なかった。

時間は拘束されるし、疲れるし、ミスしないようにといつも気を張ってるし。人間関係も気を使わなきゃならないし。

将来の夢はあるし今の職種は絶対やめたくないけど、仕事といわれると嫌で仕方がなかった笑

この仕事嫌いの意識が変わりました。

今の職場でも勉強になることはたくさんあるし、何をやるにしてもなぜこうするかってことを考えてやったり、相手の立場になって考えてやれば楽しい！と思えるようになった。

何年も社会人やってて今更って感じですがね笑

今までは、生きていくのに仕方ないからやるもので、できるだけ仕事量減らそうとかさっさと終わらそうとばっかり考えていました。（ごめんなさい）

純粋に楽しいって思えるようになった。

やっぱり今の職種が天職だし好きなんだろうな。

仕事＝苦痛としか思えないようじゃ生きていくのつらいしね。

仕事への視点が少し変わってよかった。

せっかく地球に産まれて生きているんだから、人生を楽しめるようになりたい。

無理やりやらされてる、やらなきゃならないから仕方ない、押し付けられてる、そう思うから苦痛でしかなかったんだ。

何事にも、嫌な面だけでなく良い面や楽しさを見出せるようになりたい。

人生や現実に生かされるのではなく、私が人生を生きるのだ。

私の人生の舵は私がとる。

私の人生なのだからどのように生きるのか、何をやるのかは私が決める。

こう思うのは私は気が強いのですか？単なる性格の問題ですか？

いや、誰でもこういう生き方ができるのだ。

本当はみんな秘めた力をもっているから。

その秘めた力を使わず眠らせたままにしておくのか、発揮させて思う通りの人生を生きるのか、全ては自分次第。

自分の心は、魂はいつでも正しい道を示しています。

それを信じられるかどうかだけだと思う。

愛だけでいい。シンプルでいい。

歌手の高橋優さんのCMタイアップ曲「シンプル」が頭の中に流れてきた。何度も。

私を守ってくれる高次の存在の方からのメッセージだろうと直感でわかった。

歌詞はまだ正式にアップされてるものはないみたいだけど、

人生は簡単だ

人生は君の思うがまま 赴くがまま

一歩ずつ そうだ一歩ずつ

そんな感じの歌詞で。

私は彼を愛してるけど、体調が悪いからどうしよう、こんなんで会えるのかと不安になったり、本当はあれがほしいけどお金が減るのが不安になり買うのを我慢したり、仕事でこうふうにできないとダメだ、とかいろんなことに気を揉んで難しく考えてしまっていた。

こんな状況ではダメなんじゃないか、こうならないと彼に会えないんじゃないかって勝手に自分に条件づけをして、そうでない状況である自分を責め苦しんでいた。

この高橋優さんの「シンプル」という歌が聞こえて、

そうだ、もっと人生はシンプルなんだ。

思うままに、やりたいことをやっていけば大丈夫だから、複雑に考えなくていいんだ。

そう思えて涙が出てきた。

今まで自分に対して一体どれだけの条件づけや制約をしてきただろう。

本当は、やりたいからやる、思うがままやる、やりたいことだけを考える、それだけでいいのに。

ずっと体調が悪くてつらくて、思うように働けないから金銭的にも余裕がなくてつらいつらいって思ってたけど。

自分を苦しめていたのは私自身だったんだ。

私は彼を愛してさえいればいいんだ。

愛さえあればいいんだ。

それだけでいいんだ。

そう思えた。