ようやく母から離れられるかな

かねてより、私をコントロールしようとする母、価値観がとても狭くて、思い通りにならないと怒る母。

人に自信をつけさせる、前向きにさせるという方法がわからないのか、何でも否定から入り、人格否定やだめ出しは頻繁。

人をネガティブにすることしか言えない。

そんなんじゃ不幸になるよ！！お先真っ暗だよ！！

貯金が少ないといったら→路頭に迷うよ！！

いちかばちかの考えしかない。白か黒しかない

親が子供を心配するのは当たり前だ！！！あんたが〜しないから心配するんだ！！

〜しなさい！！

あんたがいつも暗いから一緒にいると暗くなる！！

もっと笑いなさい！！

あんたは怠け者。あんたは何も頑張ってない！！

人の感情や気の持ちようまでコントロールしてくる母

泣きそうになりました。。。

母にはっきり言いました。

私は体弱いし体調悪いからあなたの望むような働き方はできない。

私のできる範囲のことをやる

私が嫌がってるのに余計な心配するのはやめてほしい。

正当な心配ならまだしも、私の人格否定をしたり生き方まで否定してくるのはどうかと思うと言いました。

私が一生懸命体調不良と戦い、自分と向き合いながらいろんなことを乗り越えながら必死に生きてきたこの数年間を、母は「ムダな時間だったね。何か得たものはあったの?」とばっさり否定されました

深く傷つき、ドン引きしました。

人としてムリだと思いました

人を何だと思っているんでしょうか⁇

これを書いている今も、悲しくて悔しくて涙がでてきそうです

母もまさか境界性人格障害（ボーダー）の一種⁇かと思いました

親だから子どもを心配する

それはもちろんわかる。

ただ、ここまで人を否定したりけなすのはなぜですか⁇

「あんたは私の気持ちが全然わかってない！大人になるほど分からなくなってる」

私とあんた（母）は別の価値観をもつ別の人間だよ

私はだいぶ前からそんなことわかってたよ

（母）私にこんなこと言わせるあんたが悪い、

あんたが〜しないせいだ

家にいさせてもらってること自体はありがたいですが、

私に何か言うときは枕詞に「たいして働いてないんだから〜！！」が必ずつく母

精神的に苦痛で仕方なかった

その「たいして働いてないくせに」という言葉のもと、家の中でTVのチャンネル権をもらえなかったり、何かと細かな制約がかせられ自由に過ごすことができませんでした

家にいてもいつも何かに監視されてるようで落ちつかず、だめ人間だといわれているようで心から休まることがなかった

何かに責められてる気分だった

私が嫌がってるのに、傷ついてるのに、自分の言動を正当化し私を責める母

あなたの言葉で私は何度涙を流したか

あなたは知らないでしょう

私を追い詰めるのだけは本当に得意ですよね

私が体調悪いとき、本当につらいとき、自殺したいほど悩んだとき、何度訴えても聞き入れず。

私のやり方が悪いからだと言う。

言い返したいことはたくさんあったけど、全部言ったら関係性が壊れてしまうし、もし「今すぐ出て行け！」といわれたら現実的にこの体では1人では生きてけないので、何とか折り合いをつけるために言いたいことを我慢してきたりしたことを知らないでしょう

というか、知るつもりもないでしょう

自分の気持ちや意見がいちばん大事ですもんね

私がどう思ってるかなんて二の次三の次ですもんね

何かあったら何でも話して！！

否定しかしない人に何を話せばいいのか。

私はとっくにあなたは頼りにならないと見切っていて、大事なことは一切相談するのをやめました

私だけに限らず、相手がどう思っているのかどういう状況にあるのか、なんて理解するつもりないし、しようともしないですよね

私を傷つけてきた数々の言葉。

あなたは、それが私のためになること、正しいことだと言ってましたね

そのまま全部言い返してあげましょうか？

気の小さいあなたならきっと泣き叫び、ヒステリーになることでしょう

よく今までその考えで生きてこれましたね

今はもう正直、幻滅の気持ちしかありません

母親とも思いたくない

もう私の人生に関わってこないでほしい

これ以上私を追い詰めないで

心をめちゃくちゃにしないで

今後も家に必要なお金をいれたり、多少の手伝いはするから単なる同居人としてみてほしい

何も関わってこないでほしい

人の心をめちゃくちゃにする

あなたの言うとおりにしてたら絶対私は幸せになれない

あなたの言葉には、本当に私を想っての言葉はほとんどない

今はあなたに対して幻滅、恐怖の感情しかないです