自分をとことん可愛がる
私を傷つけてくる人とは一緒になんていたくない
一緒にいて心地良い人としかいたくない
一緒にいて楽しい人としかいたくない
好き避けまじうざい
私を傷つける人、攻撃してくる人はどんな人だろうが願い下げ
どんな人でもね
優しいからって何でも許してくれると思ってんじゃないよ
甘えてんじゃないよ
嫌なものは受け入れません
ヘビーな人生
こんなことになるなんて思ってなかった
想像もしてなかったこんなヘビーな人生
彼と出会って別れてから心も体もボロボロになって、毎晩泣いて泣いて。
次々と息つく間もなく押し寄せてくる試練にただ立ち向かうしかなくて。
有無を言わさず、首根っこつかまれるように立ち向かうしかなくて。
ヘビーすぎる。
何回ゲームオーバーになって打ちのめされ、起き上がれなくなってもまた立ち上がるしかなくて
ゴールがみえなくて
つらくて怖くて恐怖で不安で仕方なくて
何回も自殺しようと思ったことか
この過酷なゲームを降りるという選択肢も与えられず
ただ目の前のことをやり、できることをやってきた
何回も泣いた。数え切れないほど泣いた
何度も絶望した
やりすぎじゃないのかよ宇宙さん神さまたち
まじふざけんじゃねぇ
私だって人間なんだよ
生きてくのがやっとなんだよ
ギリギリの状態で生きてんだよ
いつ夜明けがくるんだよ？
愛をくれ攻撃、愛を試す行為
世の中には、俺や私に愛を与えてくれ攻撃が溢れている。
愛を試す行為といってもいいかもしれない。
それはとても巧妙で狡猾で。
何で〜してくれないの。
愛してるなら〜してくれるはずだろ
あなたのためを思うから言うけど〜
あなたのためを思ってアドバイスするけど〜
表面的にはさも本当に相手のことを考えて良かれと思って言っているかのような、キレイな言葉を並べて言ってくる。
そして、相手が思い通りのことをしないと怒ったり嫌味を言ってくるのだ。
自分が正しいと正当化して相手を責める。
その言葉にはトゲがたくさん隠れていて、言われるたび心にチクチクと突き刺さるのだ。
一瞬巧妙でわからないから、あとからじわじわ効いて泣けてくるのだ。
私はそういう巧妙な罠を見抜いてしまうから、つらい。
本当は私のためなんかじゃなく自分の保身や安心のためだけに言ってることが透けて見えてしまうから。
何て卑劣な行為なんだろうと思う。
恥ずかしいことだとわかってほしい。
私をゆさぶり愛を試す人たち、攻撃して蹴落とそうとする人たち。
私だって人間なんだ。
心ないこと言われたら傷つくんだ。
それを言われた私がどんな気持ちになるか考えてくれましたか？
ふざけるんじゃない。
攻撃の刃を相手に向けてしまう前に、少し考えてみてほしい。
本当に相手のためを思ってのことなのか？
それとも自分の安心のため？
私には隠されたトゲがあるのがバレバレです。
勘違いしないでほしい。人を信用すること、愛すること
人を好きになるのに理由はいらない。
人を信用するのにも理由はいらない。
ただ、自分がどうしたいのか、それだけ。
相手が望み通りのことをしてくれないから、与えてくれないから、嫌なことをするから信用できないということでは決してない。
それは条件づけの信用や愛ってことだと思うんだ。
自分が幸せになるために相手をコントロールしようなんて勘違いもいいとこだと思う。
自分の思い通りになる人なんてこの世に1人もいないよ。
自分を幸せにしてあげられるのは自分しかいないよ。
相手が〜だから、周りが〜だから。。
誰かや何かのせいにするのはもうやめよう。
その考えから抜け出そう。
自分のために。
自分のためにだよ？
いま満たされないものがあるなら、うまくいかないことがあるならどうするか。
あーだこーだ言っても結局選択肢は2つしかないんだよ。
やるか、やらないか。
言うか、言わないか。
伝えるか、伝えないか。
自分が覚悟すれば、一歩踏み出せば結果はちゃんとついてくると思うんだ。
どうなるかは行動してからのお楽しみ。
信じるも信じないも自分次第。
人生は、結局自分の思うようにしかならないし、なれないと思うんだ。
私もまだ怖さがあるけど。
自分のために、踏み出そうと思う。
黙っていても降ってくる幸せなんてない。
何もしていないのに、いつか変わるだろう、いつか誰かが何かしてくれるなんてことはない。
自分の人生は自分でつくるって覚悟決めよう。
ほかの誰のものでもない、私の、あなたの人生だから。
俺はあなたの努力をちゃんと見てるよ
なかなか思うようにいかない現実に絶望感を感じ、どうしようもなく気分が落ち込んだ。
彼が隣にいない寂しさに耐えられなくなって、寂しい、ただ寂しいって心が叫んだ。
ただ会いたい。
ただ会いたい寂しいってあなたにメールすればいいの？って問いかけた。
そしたら、涙が止めどなく溢れてきて。。
俺はわかってるよ。
あなたが頑張ってることよくわかってるよ。あなたの努力をいちばんよくわかってるよ。
大丈夫大丈夫。
ってメッセージが浮かんできた。
あかよかった。
彼は私のことちゃんとみてくれてる。
私は彼にちゃんと守られている。
勇気がでた。
ありのままの私
ブログでは、ツインレイのこと書いてるし、愛がどうたらとか書いてるし、キレイ事ばかり書いてるようにみえるかもしれない。
でもありのままの私は、正直だらしないし大雑把だし、ボーっとしてよく物忘れするし、ボケてるし、仕事とか現実的な処理能力が低いし、生活能力とか基本的な人間力みたいなものが苦手です。
生きていくのが苦手です。
みんなが普通にできてることが私にはとても難しく、時間がかかったりします。
仕事や家事。。訓練してきたから何とか人並み程度にできるようにはなった。
けど、元来がボーっとしてトロいし抜けてる性格だから、みんなと同じようにやってついていこうと思うと、とても大変で疲れてしまう。
誰かの助けがなきゃ生きていけないし、お金の管理もヘタで貯金が苦手。
体力もなく、ちょっと動いたらすぐ疲れてしまう。
すぐ嫉妬するし、頑固だし。。
浮気者だし。（もちろんいちばん愛してるのは彼ですが、惚れっぽいのでいろんな人にときめいてしまう）
自分がちやほやされてないと気がすまない面倒くさい女。
本当の私はこんなんです。
こんなもんです。
精神的に不安定ですぐ落ちこむし、コミュ障だし、しゃべるの苦手だし。
弱くてだらしないただの1人の人間です。
しょーもない人間です。
ツインかどうとか言ってるけど、高尚なことは何もしてないです。
今までは、自分の弱さや欠点を直さなきゃ、克服しなきゃと思って必死に頑張ったり隠したりしてきた。
ても、そうすればするほど苦しくなって、つらくて大変になってどうにもならないってことに気づいた。
私は弱いのだ。この弱くてだらしない、ボーっとしてて、生活能力のない、少し間違ったら社会不適合者になり兼ねない人がありのままの私なのだ。
隠そうとしたって、直そうとしたってムリなんだ。
それがありのままの私なんだから。
