両親からの確かな愛情

体調崩して働けなくなって仕事をやめてから、早く働け、仕事やめるなんてだらしない、やる気ないだの散々な言われようでした。

体調悪くてダメージうけてるところに精神的なダメージも加わりさらにつらかった。

時がたち、私も親に自分の気持ちを伝えてぶつかってきた。

親もだんだんと私に理解を示してくれるようになった

仕事して働いてないと認めてもらいないんだ。。正社員として働いてないと認めてもらえないんだ。。そう思ってきた。

でも違う。

最初から認めてもらってたし、愛されてたんだ。

いい歳になった今でも実家にいさせてもらえることが何よりもの証。

家事は母がやってくれ（時々は私もやりますが）いつもおいしいご飯が食べられる。

自分の車をもつことができる。車があるおかげでいろんなところに出かけることができる。

なんてありがたいんだろう。

実家にいさせてもらえなかったらできなかったこといっぱいあるだろう。

ありがたいって心から思った

人を赦すこと

昨日のブログにかいたケンカした友達のこと。

どう考えても相手が悪いし未熟、許されないことをしたと思います。

普通は許さないと思う。

ただ、彼女を想ったときに感じたのは、大きな寂しさやむなしさ。

寂しいんだろうな。

彼女が気づかない限り誰と付き合ってもまた同じことを繰り返すでしょう。

私がほかの人と仲良くされるのが嫌で攻撃してきた彼女。

それくらい私のことが好きだったのはわかる。

自分のものにならない、離れるくらいなら傷つけてやろう、攻撃してやろう。

そういう考えの人っているよね。

そういや昔、同じようなことをされたことがあったな。

脅されたりした。

そのときは、もうこれ以上関わらないでと関係をシャットダウンした。

「好き」が高じすぎて、相手に嫌がらせをする。

構ってほしくて相手を攻撃する。

好きの裏返し。好き避け。

どうして好きな人に対してそういうことをしてしまうの？

私は好きな人を傷つけるようなことをわざわざ言うなんてできない。

どんなにムカついたとしてもね。だからその気持ちはわからない。

世の中にはゆがんだ愛情表現をする人がいるんだってことを知った。

こういう人にはどう接してあげたらいいんだろう。

友達へ

いままで仲良くしてくれたし楽しかった。

けど最近は私に対するやっかみや僻みがひどくて私を攻撃したり八つ当たりしてきたよね。

私を蹴落そうとしてるのがバレバレ。

私が思い通りにならないと、共感してくれないと怒るよね。

どうして私の気持ちをわかってくれないの？

友達だからわかってよ！

散々私に暴言を吐きましたね。人格否定、人権侵害もいいとこ。

ただのいちゃもんです。

ヒステリーになり話も通じなかった。

「あんたのこういうとこへん！人の気持ちがわからないなんてひどいやつだ。

本当の友達いるの？」

バカじゃないの？友達いないのはあなたの方じゃない？

私についてきた数々の嘘や見栄、私にはバレてますよ？

私がちやほやされて、楽しそうにみえるから気にくわないのね。

私の過去のトラウマほじくり返すことまでいったね。

本当にバカなのかと思った。

仲良ければ何でも言っていいと思って勘違いしてる。親しき仲にも礼儀あるという言葉を知らない。

無神経で自分勝手にもほどがある。

ただのわがまま。

「今までの私の友達はみんな私のこと一番大事にしてくれて嫌なことしないようにしてくれたのに」

バカじゃないの？何いってんの？

その歳にもなって今までどんな友達付き合いしてきたの？

もうただドン引きした。

人を傷つけておいて謝りもしないその無神経さ。人として最低。

一生同じことやってろや。

いちいち人をネガティヴ思考に引きずりこもうとするし、人をコントロールしようとするし。

ほんとしょうもない女。寂しい女

でも自業自得。

いつか思い知ればいい。

女の嫌な面を凝縮したような女。

痛い女。

もうあなたとは付き合えません。

自分から信頼関係ぶち壊しておいて人のせいにするし。

謝ってくるかなと思ったけど何も言ってこない。

人としてむりです。

もう私の人生に必要最低限以外で関わらないで下さい。

あなたという人間に幻滅しました。

さよなら

遅ればせながらの反抗期

相変わらず母親は、出かけるといったら、どこに行くの？誰と？

と聞いてはきますが、前よりはしつこさがなくなった。

私もそれ以上聞かないでって、私がどこに行こうが行かまいが勝手でしょと態度に出してますから。

それは聞かれたくない、話したくない、母にいわれる筋合いはないと思ったことはちゃんと言うようにしました。

そしたら「最近反抗期だね」

相変わらず人のせいにしようとするところはイラつきますが。

いつも人のこと監視、干渉してうるさいのはどっちなんだよって感じですが。

私も今まで何となく母親の言う通りに、波風立たないようにと優しくしてきたせいもあったのかなと。

これからはちゃんと態度で示していこう。

いくら母親であろうが、言いたくないことは言わない、聞きたくないことは聞かない、干渉、監視し過ぎと思ったら断る。

当たり前のことなのだ。

子供を愛することは、決して何でも把握したり、自分の価値観に合わないことをしてると思ったら正したりすることではない。

人をコントロールすることではない。

これは子供だけでなく人を愛するのにも言えること。

でも、心配だから。。それはへんだから嫌だ。。などと人をコントロールしたがる人たち。

それ相手のせいですか？本当に相手の問題ですか？

人を監視、干渉したくなるのは何でなのかご自分に一度きいてみて下さい。

母親が少し変わった

好きなアーティストさんがいてライブによく行ってますが、母親には自分の価値観と合わないので気に入らないらしく、

「その歳でそんなことやるなんて！やめなさい」

私は何も悪いことはしてません。

自分の価値観（しかも狭い価値観）と少しでも違うことをすると難癖、否定してくる。

あーまた始まったと思って、面倒くさいからライブに行くときは秘密で行ってます。

でもどこ行ってきたの？何しに？誰と？

毎回必ず聞いてくる面倒くさい人。

←こういう人いますよね？

相手が自分の思い通りにならないと嫌な人

私がどこに行こうが行かまいが私の勝手。

そしたら、「別にライブ行ったら行ったでいいんだよ。もうあんたの頭で考えてやりたいようにやりな」

今さら笑笑

私はずっとそのように生きてるつもりですが笑

やっとわかってくれたか。。と安心しつつも、今までのことがあるので（口ではこう言ってもあとから結局ぐちぐち言われること多々だったので）

少し様子をみようと思います。

母親という人間

うちの母親は、とても細かい。

家事のことやあらゆることに本当に細かい。

こうしてああして。

ひとつひとつ、決まりごとがぎっしり。

本人は根拠があるっていうんだけど、側から見てたらぶっちゃけよくわかんないことだったり、気分だったりする。

人のやることなすことにも超細かく、口だし、コメントがうるさい。

コメントするだけならまだしも、否定したり難癖つけてくる。

視野が超狭い。

だから、何も話したくなくなる。

家にいるのが息苦しくなる。

常に監視されてるようで。

人の好意は貸し借りするもんだと思ってるらしく、「助けてほしいなら、あなたからも協力してくれなきゃだめだし、話してくれなきゃだめ」

束縛以外の何物でもないし、条件がないと助けないってどうかと思う。

人を肩書きや社会的地位で判断し、レッテルを貼る。

「あの人はちゃんと働いてないからだらしない。正社員じゃないからだめだ。etc。。

人にはそれぞれ理由があるというのに。

肩書きや社会的地位で人を判断するって何なんだろう。

人の人生なんてそれぞれ。

自分がしたいことではなく、常識で考えたこと、人からどう見られるかをもとに行動をする。

母親だから、私もそうやって言い聞かされ育ってきたからそれが当たり前だと思ってたけど、ヘンなことはヘンだし。

自分軸で行動のできない、気の小さい、弱い人なんだと思う。

何かやってないと気が済まない。何かやってないと、認めてもらえないと思っている。

人から認めてもらうのに、愛されるのに条件や役割が必要と思ってる。

だから私にもそれを求め、やらなかったらネチネチ嫌味。

友達と遊びに出かけたら文句いうし、出かけなかったら出かけなかったでも文句いう。

人から指摘されると、ヒステリーになり「私は頑張ってるのに！」

歩み寄ることをしません。

子供なんだなあ。

母から、私はあまりしゃべらないから何考えてるのかわからないもっとしゃべってとかいわれるけど、いちゃもん言う人にしゃべりたくないし、しゃべったあとの反応が容易に想像できるので、とばっちりくらいたくないのでしゃべりたくないことは話さず。

支配的な人なんだよね。

ほんと子供なんだと思う。

不安なんだろな。満たされてないんだろな。

はっきり言って心理的虐待ぽいことならたくさんされてきたし言われてきました。

言ってることに一貫性ないし、要は私をコントロールしたいんだなって感じ。

子離れできてないのはあなたの方じゃ。

とりあえず、何か指摘するとヒステリーおこすのやめて。

家事も、もっとだらしなくやったって何てことないよ。

人に押し付けるのはやめてくれ。

手伝ってあげようかと思っても、これはこうじゃなきゃだめああじゃなきゃ。。うるさいのでやりたくない。

さわらぬ神に祟りなしってなる。

もうちょっと寛容になってや。

息苦しいわ。

私のことももう少し放っとけや。

くだらないことにあーだこーだいわれると嫌になんだよ。

私にあーだこーだ言って、心配だからとかいうけど、それあなたが勝手に心配してるだけ。

あなたの問題。

弱い人間ほど虚勢はるってほんとだわ。

もうこういう人なんだと受け入れるしかないのか。

人に攻撃したり八つ当たりするのは許せないし、お門違いもいいとこなのでそれは言い続こていこうと思う。

このブログ子供のいる親御さんも読んでくれてるのかな？

こういう母親、意外と多いんじゃないかと思う。

子供はわかってて、でも母親好きだし仕方ないかと思ってけっこう我慢してますよ？

親は親ってだけで子供より立場が強いなら、言い返したくても言い返せないときもあるんです。

子供を怒るまえに、それって本当に子供のため？

少し考えてもらえたら嬉しい。

精神的に自立できてない親って、はっきり言って子供からしたらモンスターです。

ここには書きつくせませんが、私は母親から自分勝手な暴言たくさん吐かれてきました。

意地悪も。

「いまパートで働いてる時間短いんだからそれくらいやって！できるでしょ！」

まじで言葉の暴力だと思います。

私は体調崩してしまったからフルタイムでは働けなくなったのに。

元気でピンピンしてるのに短時間労働やってるわけではないなに。

どう思いますかこの言葉？

たぶん母親は、私があまりたいしたことやってない（ように見える）のに愛されて、好かれてるから気にくわないのもあるんだと思います。

私が人望があるのは、人間性磨く努力、自分を律する努力は惜しまずやってきたおかげもあると思いますが。

子供にあーだこーだいうまえに、まず親である自身が自立できるように頑張って下さい。

そして、もっと子供を信用できるようになって下さい。

「あなたを愛してるから言うのよ。あなたのために〜」

ほんとに子供のためですか？

愛してたら何言ってもいいのですか？

その言葉に隠されてるトゲ、親自身の不安や保身。。私には透けて見えてますよ。

この言葉、親が子供を支配するための常套句だよなって思う。

支配したい、コントロールしたいのが見え見え。

結局は親自身か不安で満たされてないんだろなっていうのが見え見え。

何でも投影、自分起因にしないでくれ

スピリチュアル系の人がよく言うこの言葉。

嫌なことがあったとき、嫌なこと言われたときは自分の中にあったものが投影されて起こったものだから、自分を振り返ったみて下さい。

相手は自分。

うーん、だいたいは合ってるけど、違う場合もありまっせ！

明らかに自分は悪くなく、相手のせいってことこともありますけど！

いまケンカ中の友達がいるんだけど、どう考えても相手からのやっかみや僻み、いちゃもん、自分の思い通りにならなくて悔しいから当たられたって感じです。

私ほぼ悪くありません笑

私だって人間だから嫉妬や、独占欲みたいなものはもちろんあるけど、人にぶつけたり投影するほどのもんじゃないです。

全部が全部、自分の投影なんて言われちゃたまったもんじゃない！

人に明らかに悪意のある意地悪されて嫌な気持ちにならない人がどこにいるのさ？

それでも嫌な気持ちになったってことは自分の中にあるものの投影ですよ？←意味不明です。

え、じゃあの態度も私の投影？私のために演じてくれたみたいなことなの？

まじ、こわいんですけど笑

全てのことは自分の投影だよっていう人ほんとにやめて下さい笑

そんな生き方私は嫌。

スピリチュアルな知識を提供するのは勝手だけど、人間としての普通の感覚を忘れられると困ります。