母親が少し変わった

好きなアーティストさんがいてライブによく行ってますが、母親には自分の価値観と合わないので気に入らないらしく、

「その歳でそんなことやるなんて！やめなさい」

私は何も悪いことはしてません。

自分の価値観（しかも狭い価値観）と少しでも違うことをすると難癖、否定してくる。

あーまた始まったと思って、面倒くさいからライブに行くときは秘密で行ってます。

でもどこ行ってきたの？何しに？誰と？

毎回必ず聞いてくる面倒くさい人。

←こういう人いますよね？

相手が自分の思い通りにならないと嫌な人

私がどこに行こうが行かまいが私の勝手。

そしたら、「別にライブ行ったら行ったでいいんだよ。もうあんたの頭で考えてやりたいようにやりな」

今さら笑笑

私はずっとそのように生きてるつもりですが笑

やっとわかってくれたか。。と安心しつつも、今までのことがあるので（口ではこう言ってもあとから結局ぐちぐち言われること多々だったので）

少し様子をみようと思います。

母親という人間

うちの母親は、とても細かい。

家事のことやあらゆることに本当に細かい。

こうしてああして。

ひとつひとつ、決まりごとがぎっしり。

本人は根拠があるっていうんだけど、側から見てたらぶっちゃけよくわかんないことだったり、気分だったりする。

人のやることなすことにも超細かく、口だし、コメントがうるさい。

コメントするだけならまだしも、否定したり難癖つけてくる。

視野が超狭い。

だから、何も話したくなくなる。

家にいるのが息苦しくなる。

常に監視されてるようで。

人の好意は貸し借りするもんだと思ってるらしく、「助けてほしいなら、あなたからも協力してくれなきゃだめだし、話してくれなきゃだめ」

束縛以外の何物でもないし、条件がないと助けないってどうかと思う。

人を肩書きや社会的地位で判断し、レッテルを貼る。

「あの人はちゃんと働いてないからだらしない。正社員じゃないからだめだ。etc。。

人にはそれぞれ理由があるというのに。

肩書きや社会的地位で人を判断するって何なんだろう。

人の人生なんてそれぞれ。

自分がしたいことではなく、常識で考えたこと、人からどう見られるかをもとに行動をする。

母親だから、私もそうやって言い聞かされ育ってきたからそれが当たり前だと思ってたけど、ヘンなことはヘンだし。

自分軸で行動のできない、気の小さい、弱い人なんだと思う。

何かやってないと気が済まない。何かやってないと、認めてもらえないと思っている。

人から認めてもらうのに、愛されるのに条件や役割が必要と思ってる。

だから私にもそれを求め、やらなかったらネチネチ嫌味。

友達と遊びに出かけたら文句いうし、出かけなかったら出かけなかったでも文句いう。

人から指摘されると、ヒステリーになり「私は頑張ってるのに！」

歩み寄ることをしません。

子供なんだなあ。

母から、私はあまりしゃべらないから何考えてるのかわからないもっとしゃべってとかいわれるけど、いちゃもん言う人にしゃべりたくないし、しゃべったあとの反応が容易に想像できるので、とばっちりくらいたくないのでしゃべりたくないことは話さず。

支配的な人なんだよね。

ほんと子供なんだと思う。

不安なんだろな。満たされてないんだろな。

はっきり言って心理的虐待ぽいことならたくさんされてきたし言われてきました。

言ってることに一貫性ないし、要は私をコントロールしたいんだなって感じ。

子離れできてないのはあなたの方じゃ。

とりあえず、何か指摘するとヒステリーおこすのやめて。

家事も、もっとだらしなくやったって何てことないよ。

人に押し付けるのはやめてくれ。

手伝ってあげようかと思っても、これはこうじゃなきゃだめああじゃなきゃ。。うるさいのでやりたくない。

さわらぬ神に祟りなしってなる。

もうちょっと寛容になってや。

息苦しいわ。

私のことももう少し放っとけや。

くだらないことにあーだこーだいわれると嫌になんだよ。

私にあーだこーだ言って、心配だからとかいうけど、それあなたが勝手に心配してるだけ。

あなたの問題。

弱い人間ほど虚勢はるってほんとだわ。

もうこういう人なんだと受け入れるしかないのか。

人に攻撃したり八つ当たりするのは許せないし、お門違いもいいとこなのでそれは言い続こていこうと思う。

このブログ子供のいる親御さんも読んでくれてるのかな？

こういう母親、意外と多いんじゃないかと思う。

子供はわかってて、でも母親好きだし仕方ないかと思ってけっこう我慢してますよ？

親は親ってだけで子供より立場が強いなら、言い返したくても言い返せないときもあるんです。

子供を怒るまえに、それって本当に子供のため？

少し考えてもらえたら嬉しい。

精神的に自立できてない親って、はっきり言って子供からしたらモンスターです。

ここには書きつくせませんが、私は母親から自分勝手な暴言たくさん吐かれてきました。

意地悪も。

「いまパートで働いてる時間短いんだからそれくらいやって！できるでしょ！」

まじで言葉の暴力だと思います。

私は体調崩してしまったからフルタイムでは働けなくなったのに。

元気でピンピンしてるのに短時間労働やってるわけではないなに。

どう思いますかこの言葉？

たぶん母親は、私があまりたいしたことやってない（ように見える）のに愛されて、好かれてるから気にくわないのもあるんだと思います。

私が人望があるのは、人間性磨く努力、自分を律する努力は惜しまずやってきたおかげもあると思いますが。

子供にあーだこーだいうまえに、まず親である自身が自立できるように頑張って下さい。

そして、もっと子供を信用できるようになって下さい。

「あなたを愛してるから言うのよ。あなたのために〜」

ほんとに子供のためですか？

愛してたら何言ってもいいのですか？

その言葉に隠されてるトゲ、親自身の不安や保身。。私には透けて見えてますよ。

この言葉、親が子供を支配するための常套句だよなって思う。

支配したい、コントロールしたいのが見え見え。

結局は親自身か不安で満たされてないんだろなっていうのが見え見え。

何でも投影、自分起因にしないでくれ

スピリチュアル系の人がよく言うこの言葉。

嫌なことがあったとき、嫌なこと言われたときは自分の中にあったものが投影されて起こったものだから、自分を振り返ったみて下さい。

相手は自分。

うーん、だいたいは合ってるけど、違う場合もありまっせ！

明らかに自分は悪くなく、相手のせいってことこともありますけど！

いまケンカ中の友達がいるんだけど、どう考えても相手からのやっかみや僻み、いちゃもん、自分の思い通りにならなくて悔しいから当たられたって感じです。

私ほぼ悪くありません笑

私だって人間だから嫉妬や、独占欲みたいなものはもちろんあるけど、人にぶつけたり投影するほどのもんじゃないです。

全部が全部、自分の投影なんて言われちゃたまったもんじゃない！

人に明らかに悪意のある意地悪されて嫌な気持ちにならない人がどこにいるのさ？

それでも嫌な気持ちになったってことは自分の中にあるものの投影ですよ？←意味不明です。

え、じゃあの態度も私の投影？私のために演じてくれたみたいなことなの？

まじ、こわいんですけど笑

全てのことは自分の投影だよっていう人ほんとにやめて下さい笑

そんな生き方私は嫌。

スピリチュアルな知識を提供するのは勝手だけど、人間としての普通の感覚を忘れられると困ります。

やはりお前か

ウキウキしてとても楽しく幸せな気分になったあとに反動のように押し寄せてくる悲しさ不安、恐怖。。

ドーンと襲いかかってくるから制御不能。

天国から一気に地獄に引きずりおろされるような感じ。

何でこんなに急にネガティブになるのかわけわかんなくて。恐怖で。

精神の安定を保つのが大変で。

あれ、そういえばツインって2人で１つだから一心同体だった。。

てことは、この大きなネガティブ、暗ーい気持ちは彼のなんじゃないか。て思った

最近、彼からのメールの返事に、本心とは全然違うこと言ってるような違和感を感じて混乱したから、信頼してる占い師さん（彼とのこと何回も相談のってもらってる）に相談したら、私の感じてる通りのことを言われて、やっぱり私の直感が正しかった！て実感したんだけど。

「彼は気持ちも暗いし、部屋も暗い。

パートナーがいるようにはみえない」て。

やっぱり‼︎てなったんだけど。

まじ暗すぎだよあんた。。

何でこんなに暗くてネガティブなの。。

私の心の中に彼の意識も住んでるってことだもん、そりゃ精神不安定になるし不眠になるしコントロールきかなくなるわと思った。

一心同体ってこういう意味なのかと改めて思って怖くなった。

相手のものは私のもの。

こりゃ時々楽しみや娯楽で気持ちを上向きに保つようにしないとやってけませんわ。。

私最近彼に愛をこめたメールを毎日送ってるんだけど、全然伝わってないのだろうか。

まじどう思ってんだろう笑

なんでこんなに暗いんだろう。

私の身がもたない！

私にできることはなんだろう。

どうしたら少しでも心を照らしてあげられる？

私はどうしたいのか

構ってほしい

愛してほしい

認めてほしい

好きになってほしい

愛したい

与えたい

私のなかにある、感情たち。

人によっては、それは依存じゃないか、人に認めてもらえなくても自分で自分を求めなきゃだめだと言われるような感情たち。

人の気持ち、どんなときでも人を思いやる気持ちを忘れたくなくて。

私と一緒にいる人には楽しんでほしいし、必要とされたい。

私もあなたが必要。

認め合って、支え合って生きていきたい。

これは依存ですか？

人と関わり合って生きていきたいのです。

関わり合って、少し疲れたら1人になって少し休んで。

また人と関わる。 

私は周りにいる人に愛を与えたい。愛したい。

勇気や元気を与えたい。ときめきを与えたい

私も人から元気や愛をもらう

目の前の人を精一杯大事にする。

出会ったからには大事にしたい。

私は周りの人に必要とされないと、愛されないと生きていけません。

1人でなんて生きていけません。つらすぎる

私の言ってることはへんですか？

ただ、私と関わった人は、みんな楽しんでほしいし幸せになってほしいんだ。

ただ一生懸命に真っ直ぐに愛すだけ

私はたくさんの恋愛してきた。

いろんな恋愛をしてきました。

倫理的に考えたらどうなの？て思うような恋愛もしてきた。

ただ目の前に愛したい人がいたから愛しただけなの。

どんな人だろうが、軽くあしらったり雑な付き合いをしたことはないと思ってる

ただ一生懸命にその人と向き合い、愛しただけ。

出会ったからには、好きになったからには精一杯大事にしたかったから。

たくさんの恋愛してきたから、たくさん愛されてステキな思い出あるけど、その分別れや切ない思いもたくさんしてきました。

苦い思い出もたくさんある。

どれもが私という人間を磨いてくれる糧になりました。

私を輝かせてくれる経験でした。

恋はたくさんして下さい

ツイン彼がいるのにほかの人と恋してもいいのかな、悪いことじゃないのかなって思ったりしたんだけど。

恋はどんどんしていいと思う。

実際に付き合うとか、肉体関係をもつとかはまた別の話しで。

実際に相手にアプローチするかは別の話しとして

恋は、それだけでときめいて心が浮き浮きする。

いい恋をすれば生活に張りがうまれ、やる気がうまれる。

肌ツヤも良くなり、オーラが明るくなる。

この人に近づくために、気に入ってもらえるためにどうしようかなんて考えるからもっと自分を磨こうってなったり、人間力があがる。

いい恋をすればするほど人間力があがります。

相手をステキな人だ、いいと思うことはとてもステキなことで、相手が誰であろうと関係ないです。

相手を誠実に思う気持ちがあれば、実際に付き合うとかかたちのある関係になれなくとも、心が暖かくなります。

目には見えないけど、ステキなエネルギー交換ができて心が暖かく、優しくなります。

相手からもちゃんと愛情をもらえるのを感じることができます。

かたち的には片思いでも十分に幸せを感じることができます。

相手からの目にみえるアプローチや反応がなくても、愛を感じるのがわかります。

こういう支え方、信頼関係の築き方もあるんだなと気づかされます。

どんどん恋して、魅力や人間力を磨いてほしいと思う。