罪悪感

最近、KAT-TUNさんの「YOU」という歌が頭の中によく流れてくる。

「あなたのために生きていいかな

あなたを好きになっていいかな

I wanna be your lover」

という歌詞がある。

涙がじわっと出てきて。

ああ彼の気持ちなんだなってわかりました。

最初は彼がまだ私に会う覚悟を決めきれてないのかなと思って。

私を好きになるのに許可なんていらないし、私ももちろん愛してるから早くおいでよ〜って心の中で伝えた。

そしたら、私の中に「こんな状況になってしまって申し訳ない、こんな私で申し訳ない、こんな。。」

みたいな罪悪感がバーっと浮かんできた。

同時に「私はもう十分頑張ってるからこれ以上責めないで」という気持ちも。

彼と離れ離れになってから、仕事やお金、健康など3次元的なものを失った。

家族に迷惑かけてるって自分を責めたり、彼と付き合ってた頃とは状況が変わってしまったため、こんな私じゃダメなんじゃないか彼に受け入れてもらえないんじゃないかって自分を責めていた。

そっか。私が私を責めて受け入れられていないんだもん。

彼が「好きになっていいの？」って聞いてくるのも当たり前だよなって思った。

そんなあなたじゃ俺は心から受け入れることができないよ。。

そう言われてる気がした。

やっぱりツインってごまかしが効かないのね。

どこまでも私の闇を照らし出し、教えてくる。

同じ魂をもったもう1人の自分っていうけど、本当にその通り。

見た目は違うけど、まるで私の生き写しのよう。

私が私を心から好きにならなきゃ、彼からも心から愛してもらえるわけないよねって気づいた。

私は何も悪いことはしてないのだから。

もう自分を責めるのをやめよう。

ひたすら愛の器を広げる

私はここまで成長したからもういいでしょう、早く会いたいよ〜って訴えても、

もうちょっと待って。。

そういうような返事がきたあとに（テレパシーでですよ）そのあとに乗り越えるべき課題が浮かび上がってくる。。

そうしてまた一つ、愛の器が大きくなる。

あぁ本当に憎たらしいやつ。

何でもお見通し。

ごまかしが効かない。

私でさえ気づかなかった部分を浮かび上がらせ見つけて、教えてくる。

この状況ではまだ心から安心して戻ることができないよ！

あなたならできるからやって！

そう言われてるみたい。

涙がでてきた。

あなたの気持ちが痛いほどわかるから。

本当に、タイミングも絶妙ね。

あなたが心から安心して戻ってこれるように、愛の器を広げなきゃ。

涙が止まらないの。

何でだろう。

これはきっと嬉し涙だね。

本当に憎たらしいやつ。

もし再会できたら彼に聞いてみたい。

私の夢にあなた何度も出てきたんだけど、あなたの夢にも私は出てきた？

夢で近況報告したり、いろんな方法でメッセージ伝えてきてくれたけど、本当にその通りだった？

再会できたら本当に聞いてみたい笑

ツインは共同作業

ツインは、物理的に離れていても、表面上は別れたようにみえたとしても。

決して別れてなんかいない。

みえないへその緒で、がっしりつながっている。

離れようがない。

何者であろうと2人を引き裂くことは決してできない。

たとえ神様であっても。

ツインは、別れたから離れ離れになっているのではなく、お互いの魂を磨き合いさらにレベルを上げるため、高みを目指すために物理的に（三次元的に）距離を置いているだけ。

それぞれが、できることをやるために。

私はこっち担当、あなたはそっち担当、というように。

ツインは共同作業。

精神的には決して離れてないから、耳をすませば、意識を集中すれば、ちゃんと彼の声が聞こえてくる。

彼が何を考えているのか感じることができる。

ツインってそういうもの。

だから離れている期間も失敗や間違いなどではなくて、共同作業をしているだけ。

彼とのテレパシー

早く会いたくて仕方なくて。

爆発しそうだったから、彼にきいてみた。（心の中で）

「私は早く会いたいんだけど。。

私から連絡しようか？あなたから連絡するのが怖いなら私から迎えに行ってもいいんだよ。」

私から連絡する覚悟で、そう問いかけ、意識を集中する。

すると、涙がじわっと出てきた。

ちゃんと私の想いは通じたのがわかった。

でも、うん！連絡して！という感じではない。。

「気持ちは嬉しいけど、ちょっと待って。

俺から迎えに行かなきゃ意味がない」

彼はまだ怖がってる。

彼が自分で決心して迎えにこなきゃ意味がない。

タイミングがあるから、もう少し待って。

そう言われているような気がした。

なかなか決心がつかず、私に迎えに行こうか？って思わせてることが不甲斐ない、申し訳ないと思っているようにも感じられた。

そっか、まだ時期じゃないんだなと何となく思いました。

彼がまだ不安が強いのかもしれない。

私より彼の恐れの方が大きく、それにつられて私も不安になることがある、そんな感じがする。

彼を信じて、彼のペースを待つしかないのかもしれない。

それなら私はやっぱり好きなこと、やりたいことをして待っていよう。

楽しく過ごしていよう。

彼になるべくプレッシャーを与えないように。

それにしても何て不安の強いやつなんだろう笑

今は見守ることが大事なのかもしれない。

早く会いたい。ただ早く会いたい

ねぇ あなた。

早く会いたいよ。会ってふれあいたいよ。

ただ早く会いたい。現実であなたを感じたい。

もうバーチャルは嫌なの。

あなたはまだ私に会いたくないの？

こんなに会いたいと思っているのに。。まだ向き合うべき課題があるんですか？

1人で乗り越えなきゃだめですか？

2人で再会してからやるんじゃだめなんですか？

神様、天使さま。。

早く会わせて下さい。

おそい。

具体的で確実な導きを下さい

ツインは磁石のよう

ツインはまるで磁石のよう。

どんなに物理的な距離が離れていても、長い間会えなくても、お互いを求め続ける。

どんなに距離が遠くとも働く磁力。

引き寄せられるように。引っ張られるように。

お互いが一緒になりたいあまり、心が引きちぎられるのではと思うこともある。

こうしてる間も、確実にじわじわと近づいている。

向かう先は彼しかない。

お互いのところにしか行きようがないのだ。

夜が私の闇をあぶり出す

私は夜が好き。

ゆっくり休んでる人が多い時間帯だから、ザワザワ、せかせかしてなくて雰囲気が落ちついているから。

ゆっくり瞑想したり、自分と向き合うことができるから好き。

昼間は明るくて、私の細部まで照らし出される感じに気後れするときがある。

人からの視線も気になるし、私もいろんなことが見えて疲れてしまうときがある。

夜の、ぼんやりとしか見えないくらいがちょうどいい。

昼は、人のせわしない感じについていけない気持ちになることがある。

私は今いろんなエネルギーにとても敏感になっているから、昼間は疲れてしまう。

だから夜が好き。

だけど。。夜は私を不安にさせるものでもある。

私の心の奥に眠っている闇、恐怖や不安をあぶり出すから。

彼が隣にいない現実を突きつけられるから。

私にとって、夜は無条件に怖い。

なぜか神経が高ぶってしまい眠れなくなる。

これも、ツインと離れているからなんだろうか。

自分の半身と一緒になれない苦しさからなのかな。

私は夜が好きだけど、それと同じくらい怖くて嫌いだ。