開き直ること
もう私はやるべきことを精一杯やった。
あとは神様や宇宙に委ねるしかない。
どっちにしろ行き着き先が同じなら、どうせなら好きなことしたいしやりたいことやりたい。
思いっきり楽しみたい。
清々しい気分だ。
宇宙に委ねる、手放すってこういう心境のことを言うのかな。
震えるほどの純粋な想い
最近何となくiPodに入れた、嵐さんの「抱きしめたい」という曲。
「つなぐ」という曲のCDにカップリング？として入っている歌です。
この「抱きしめたい」がドライブ中に流れてきて。
久々に胸にグサっときました。
「戸惑っているのは大切だから 太陽が照りつける
ひとつだけ言い訳させて
すれ違うDays I just feel your heart 」
「抱きしめたいのに 大切なのに単純にためらってる」
彼の気持ちだと思いました。
ただ私を純粋に大切に想う気持ち、本当は抱きしめたい（会いたい）のに大切すぎてためらってる。。
そんな想いが伝わってきて、ボロ泣きしました。
私もあなたもお互いを想う気持ちは同じなのね。
もどかしい気持ちが伝わってくる。
たいしたことじゃなければこんなに悩まないのに、愛してるから、大切すぎてためらってしまう。
私もあなたを想う気持ちは一緒だから、怖がらなくていいんだよ。
大丈夫だよ。
私もいつもあなたを想ってる。
潜在意識の思い込み
自分の重大な思考の癖に気づいてしまいました。
彼と別れてもうすぐ5年。。
ほとんど会えず連絡もとっていません。
彼と再会し一緒になることがいちばん望んでるいることなのに、彼がいない現実が当たり前のようになってしまい、
「どうせ叶わない。会えない。願ったって期待したって裏切られるだけだ」
こう思うのが当たり前になってしまっていました。
潜在意識に染み付いてしまってるんだと思います。
何ということでしょう。
当たり前すぎて気づかなかった。。
いくら自分と向き合い、不要なものの浄化を頑張っていてもこう思ってたらそりゃ現実化しないですよね。
願望実現を妨げる潜在意識の思い込みってやつです。
ああ気づけてよかった。
ニヤニヤしちゃう笑
世界はちゃんと回っていく
私は小さい頃から感受性が強く、共感力が人一倍高かったので、相手が何を望んでいるかどうしてほしいのか何となくわかってしまうところがあり、人の顔色を伺うのが当たり前だった。
私が助けてあげたい、私がしてあげなきゃ！みたいな正義感も強かった。
人のことを考えて生きるのが当たり前だった。
ある意味、人を信じるというのが苦手だったのかも。
執着心が強かったのかも。
最近は、私がもしいなくてもみんな変わらず生きてくだろうし、大丈夫だろうと思えるようになった。
私がいなくてもみんなそれぞれの人生をちゃんと生きているんだから大丈夫だと。
だから私も好きなように生きればいいんだ。
そう思えるようになった。
あれを何とかしよう、これを何とかしようとするのはもう止めよう。
何でももっと信じよう。
私がいなくたって世界はちゃんと回るのだ。
そう思うと気持ちがだいふ楽になった気がした。
さあ、自立しよう
私はツインである彼と離れ離れになってから、体調はどんどん悪くなるし精神的にもつらいし仕事はきついわで心身ともにボロボロになりました。
彼と別れてから、仕事も急にうまくいかなくなり、私に対する風当たりが強くなり、人間関係も悪くなっていき。。
プライベートもいろいろ問題が起きました。
坂道を転がるように転落していきました。
止める術もありませんでした。
何か見えない意思が働いているかのように。「もうこの職場にはいられない。。」追い詰められるようにそう思い、退職して次の職場に行きました。
次の職場では仕事そのもののきつさと、彼と離れ離れになっていることのつらさでさらに体調を崩し働けなくなってしまい退職しました。
退職後は、ひたすら自分と向き合う日々が始まりました。
親からは早く仕事復帰しろ、とせっつかれてましたが、体調悪いし、この自分と向き合う作業を終えるまでは実家から出て行くわけにはいかなかったので、母からどんなに小言や暴言をいれようが我慢していました。
生きていくために、母の機嫌を損ねないように気を使ったり配慮したりして何とかやってきました。
いつの間にか、母の機嫌を伺うことが当たり前になっている自分がいました。
母だったらどう思うだろう？こんなことしたら怒るかな？とか考えてしまって母に囚われている自分がいました。
もとから共依存状態になってた部分もあったんだろうなあ。
今までは生きていくために母に依存するのも仕方なかったけど、母に囚われたままじゃつらいし自由に生きれないから。
もう、私は大丈夫だから。
母と自分をしっかり切り離し、自立します。
自由にやりたいことをやります。
その責任と覚悟はちゃんともってる。
だから大丈夫。
お母さん、
時には暴言や私を否定することを言われてとても傷ついたこともあったけど、衣食住を保証してくれて、出て行け！と言わないで家に置いてくれてありがとう。お父さんもね。黙って見守ってくれてありがとう。
体調悪いし、結婚しないし、思うように働けない娘の将来を思うととても心配になったよね。
それでも助けてくれてありがとう。2人の愛情はちゃんと感じています。
私もう大丈夫だから、自立するね。
条件ではなく、その人を好きかどうか
私のツインである彼は、社会的地位が高くお給料も高めの仕事をしている。
彼とつきあってた頃、友人や周りの人に彼の職業をいうと明らかに目の色が変わったり、「彼の知り合い誰か紹介してよ！」と催促されたりした。
中には「お金持ちだからつきあったの？」
「その職業だからつきあったの？」と聞いてくる人もいた。
失礼なことを聞いてくるな〜と思いました。
彼だから好きになったんです。
地位とか年収とか、私にとっては後付けに過ぎませんでした。
肩書きや地位で彼を選んだとしたら、とっくのとうに諦めて別の人にしてますって。
肩書きや地位で人を好きになるのって普通なことなのですか？
私には正直理解できません。それは彼も同じでした。
それまで出会った女性の中で、彼の職業を言ったとたんに目の色が変わりしつこくアプローチしてきた人もいたそう。
「肩書きや地位で人を好きになるなんて信じられないよね」彼はそう私にポツリと言いました。
私も彼もそう思っているので、「彼の知り合いの同じ職業の人紹介して〜！」なんてずうずうしく言ってくる人には紹介したことありません。したくありません。
肩書きや地位といった条件的な部分で選んで結婚したって心から幸せにはなれませんよ。
もちろん私は彼の職業も大好きです。
お金持ちだから、地位があるからじゃなくて、人の命を助ける、人々の健康を維持し守る、ステキな仕事だなと思っているから。
尊敬しているからです。
もし生まれ変わったら、彼と同じ職業になってまた一緒に働きたいくらい笑
だから働いてる彼も大好き。
私は彼にまつわるものはみんな好きなんだろうな。
カルマなんて捨ててやる
ヒーラーさんにツイン彼との関係性浄化ワークというのをやってもらった影響なのか、今こんな心境になっている。
もうカルマなんていらない。
過去にどうだったか、何があったか、何をしてきたかなんてどうでもいい。
ちょうどTVである家族のドキュメンタリーをみて（両親が離婚して、4人の子供のうち母親は1人を引き取り、父親が3人の子供を引き取り育てているというやや複雑な家庭環境。その父親に焦点を当てたドキュメント）
シングルファーザーだから家事も仕事も全てやらなきゃならないから大変で、子供は手伝ってくれないし、思春期の子供は反抗期真っ只中で親子ケンカも絶えず。
本当に大変だし壮絶だなと思った。
親は子を愛してるがゆえに、良かれと思っていろいろ言うけど子には全然伝わらない。
子は子で、自分のやりたいことを批判されたり何でも命令口調で言ってくるのが嫌だ。傷つけられてむかつくと。
どっちの気持ちもわかるだけに切ない。
お互いにどうしても理解し合うことができずスレ違ってしまう。
わかっているのにどうしても言い過ぎてしまう。
相手の言うことだけは聞きたくない。
いわゆるカルマなんだろうと思いました。
親子の因縁って、関係性が近いだけにすごく壮絶なものになるときがある。
私も母親とはどうしてもわかり合えない時期があり、暴言を吐かれたり人格否定することを散々言われたことがある。
親って子供には容赦なく言ってきますからね。
子供にとって親は親だから、言いたいことあってもグッと我慢したこともあった。
ヒステリーになった母親を止めるすべはないので、私が我慢するしかなかった。まるでモンスターだと思ったこともあった。
私が反抗して「家から出て行け」なんてもし言われたら困りますから、生きていくために自分を押し殺すことを学びました。
正直親を殺したいと思い憎んだこともあります。
今はだいぶ関係改善しましたが、私と母との関係もカルマというものなのでしょう。
私よくここまで頑張ってきたなと思います。
愛してる人には会えないし、体を壊して働けなくなるし、体はボロボロだし、お金もなくなるし。
つらい状況なのに、いちばん近くでみているはずの母親には全然わかってもらえず責められ攻撃される日々。。
本当につらかった。よく乗り越えたと思う。
もうカルマなんていらないです。
過去に何があって傷ついたとかもうどうでもいい。
全部リセットしたい。
それがもし願いの実現の妨げ、足かせになっているなら全部いらない。
くれてやりますよこんなもん。
過去の嫌だった出来事、傷ついた出来事、全て手放します。
